Круизные коллекции 2017 Chanel, Dior, Prada: трусы на тропе войны

Все ведь уже поняли, что смотреть модные показы с целью догадаться, что носить и как краситься, занятие бессмысленное, правда? Давайте взглянем на круизные коллекции Chanel, Prada и Dior под другим углом.
Если бы в интернет-заголовки можно было бы выносить слово на «с» из четырех букв, не боясь санкций и банов, этот пост бы назывался «Воинствующий секс». Но и «трусы на тропе войны», по-моему, неплохо отражают положение дел. Фэшн-хедлайнеры Dior, Chanel и Prada вывели на подиум полу- и полу-полуобнаженных воительниц.

Разглядываем с пристрастием — и пробуем понять, зачем и почему им вдруг такое взбрело в голову. И даже не пытаемся постигнуть, что из этого арсенала может пригодиться женщине на пляже, на борту яхты или хотя бы в жизни.

Война

Коллекция Dior — привет Индиане Джонсу, авантюристам-карпетбеггерам и злым/плохим/хорошим покорителям Юга и Севера.

Среди них попадаются шерифы:

… и бравые солдаты:

У Prada же встречаются недобитые первыми и вторыми индейцы:

И Покахонтасы:

У Chanel — soft-версия темы: воинствующие героини греческих трагедий, стреляющие без промаха богини и лучницы.

Видите вот эти штуки у них запястьях? У Артемиды были почти такие, только без логотипа Chanel. Назывались «наручи». Очень полезная вещь, когда стреляешь из лука.

… И секс

И знаете, что объединяет всю эту армию? Они либо подчеркнуто не носят белье…

Либо так же подчеркнуто носят, полагая, что боксеры Dior — само по себе такое мощное оружие, что скрывать их будет только салага-новобранец:

Трусы Prada с инкрустированным поясом верности тоже кого хошь сразят наповал.

Впрочем, учитывая, что, в свете последних завоеваний феминизма, пояс верности ни одна Покахонтас на себя не наденет, можно предположить, что это доспехи.

Тогда все получается логично: с одной стороны — нарядно, как мы любим. С другой — неприступно (как мы опять-таки любим?..)

А трусы Chanel? Ну, трусы Chanel, как всегда, возмутительно целомудренны. И это та целомудренность, которая сексуальнее любой порнографии.

Победа будет. За нами?

Чем можно сбалансировать такой откровенный призыв к сексу? Правильно. Только Неприступным Выражением Лица и отсутствием сложносочиненного макияжа. Иначе разгромят же наголову, и никакая сбруя промеж ног не спасет.

И на помощь дизайнерам колонной выдвинулась рота визажистов.

Вот Питер Филлипс виртуозно изобразил на щеках модели то ли грязь из-под копыт, то ли гиперпигментацию, возникшую в результате длительного пребывания под палящим солнцем Юга:

Ну а что? Индиана Джонс, как известно, не причесывается и не красится. О кремах с SPF тоже не слышал.

Как бы опомнившись, зачем мы все здесь собрались, Dior предъявляет фото с бэкстейджа: орудия, которыми Питер Филипс стрелял в цель. Где тут эта грязь из-под копыт?..

(Задачка: найдите пять отличий между этим фото и тем, что нам показывали после Dior FW 2017/2018.)

Визажисты Prada тоже воспользовались бронзерами модного (видимо) цвета земли:

(Ладно, тащите мне уже вашу красную помаду вместе со 153 средствами для нюдового макияжа.)

И только визажисты Chanel нарисовали своим богиням стрелки.

Ну, на то они и богини. Их и так не очень-то тронешь. Не ровен час — превратят в камень, и будешь лежать на перепутье с надписью «Он старался». Или в стадо овец. И будешь блеять до скончания веков «А зачем ты в таких трусах-то ходиииилаааа?»

И какой из этого всего можно сделать вывод, если без вывода вообще никак нельзя?

Ну, макияжа — по минимуму, это очевидно. Акцент — строго один (ваш выбор: глаза, губы или ничего).

Но главное — вместо того, чтобы учиться рисовать шанелевские стрелки, учимся вот так смотреть вдаль:

Как будто вам очень жаль, что у какого-то Билли гнедая сломала ногу:

Но на самом-то деле вы не знаете страха.

Вы не знаете упрека.

Вы вообще ничего не знаете:

Освоив этот взгляд, можно носить совершенно прозрачные трусы.

Все равно к вам никто не подойдет. Даже чтобы спросить, как пройти в библиотеку. Просто побоится. Ну мало ли.

Утешает одно: скоро все будет наоборот. Подождем пару-тройку сезонов — и вместо прозрачных трусов нам предложат глухие скафандры и костюмы альпинистов. И тогда, наконец, можно будет сексуально улыбаться и, может, даже круто краситься.