Не хватает солнца и работать совсем не хочется? Вдохновитесь картиной Makoto Muramatsu.
Via Светлана Замарацкая.
В пятницу утром, когда после долгого вечера Rouge Bunny Rouge с бьюти-блогерами накануне я жалела только том, что это пятница, а не суббота, со мной приключилась забавная история.
В четверг я купила себе пару штук от выпадения волос (оцените, КУПИЛА, со мной это не часто). Среди них был уже опробованный мной раньше БАД Phytophanere от Phytotherathrie.
Строго говоря, эти коричневые пилюльки не от выпадения волос, а для укрепления и прочего – я пила их целенаправленно, когда отращивала волосы, не менее полугода (моя любимая итальянская начальница Симона таскала мне их из своих кратких наездов в Милан, потому как в Европе было дешевле) и эффект был отличный. Против выпадения нет ничего лучше Oenobiol Anti-Chute, который я тоже пила два раза курсами и тоже был заметный результат. К сожалению, долбаный Oenobiol (извините, но у меня нет других слов) снова невозможно купить в Москве – а ждать, когда в Европу поедут друзья, или же ждать, пока придет посылка от французского интернет-магазина, мне не хотелось – ведь волосы-то лезут и лезут. Поэтому закупилась в «Медицинском рынке» тем, что есть.
Так вот, о смешном. Подробнее
Помните, я выкладывала супер-девушку с советами о том, как заставить людей думать, что вы не урод?
А она теперь интернет-звезда!
5,3 миллиона просмотров своего видео она собрала всего за одну неделю. На сегодня их там уже почти 10 миллионов.В связи с чем у нее даже интервью взяли на телевидении:
Похоже, ей надо в специалисты по social media.
Когда я писала пост о любимом средстве для кутикулы, мне пришлось залезть в свою косметичку со средствами для маникюра (у меня их таких три: маленькая для того, что используется часто, побольше – с цветными лаками и самая большая – с ухаживающими средствами). Меня удивило количество всего того, что я когда-то собрала для ухода за кутикулой – и тот факт, что ничем из этого я не пользуюсь. Поэтому родилась идея такого поста – со средствами, которые мы покупаем и потом не пользуемся.
Мой личный список:
1. Масла и кремы для кутикулы.
В основном проблема использования завязана на формат: например, масло Solar Oil от CND откроет не всякая девушка (свой сломанный об него ноготь Маша Атчикова назвала бьюти-редакторским фейлом), абрикосовый крем от Dior по текстуре – липкий гель, причем упакован в круглую коробочку с крышечкой, поэтому как им пользоваться без липких последствий – слабо представляю.
Благодаря неожиданному открытию этой линии у The Body Shop я узнала, что в Яндексе популярны запросы «конопля в домашних условиях», «как вырастить коноплю», а также феерическое «галлюциногенные грибы где растут» (Вордстат – это вообще сплошное веселье).
Так вот, объявляю всем ищущим: коноплю не надо выращивать, ее надо мазать на тело, ноги, руки, лицо и губы. А недавняя новинка – увлажняющий гель для душа – явно поможет приобрести хорошее настроение утром!
Линейка Hemp у The Body Shop made my day, что называется. Я и не знала, что у них такая есть.
Понятное дело, в состав не коноплю мелко крошат, а кладут конопляное масло. Как показал краткий серфинг, конопляное масло – прекрасная штука для сухой, обезвоженной, стареющей кожи. Более того, древние славяне, как утверждает Википедия, его вообще употребляли внутрь как мы сейчас подсолнечное (наверняка были веселые ребята!).
Интересно также: эксперты полагают, что конопляное масло содержит тетрагидроканнабиол, который находится у нас в России в Списке контролируемых веществ. А некоторые форумы пишут, что, цитирую, мне опять было весело: «растительное масло конопли извлекается из специально отобранных семян, которые не содержат в своем составе психотропных веществ». Ну то есть такая специально отобранная неконопляная конопля.
Пойду-ка я съем сладенького.
Интересные подсчеты Newsweek на тему того, сколько женщины разного возраста тратят на косметику. Мне не совсем понятно, как они считали – это затраты за год или за определенный этап жизни.
В любом случае – дай бог мне столько зарабатывать…
Забавная пошаговая инструкция от Jenna Mourey.
Мне нравятся перлы типа «я накладываю черные тени, потому что с ними можно выглядеть как шлюха» и «поплачьте над дипломом для настроения».
Подумалось мне, что блог назван Insider, но никакой особой инсайдерской информацией не блещет. Будем исправляться.
Итак, пять несомненных признаков того, что перед вами бьюти-редактор (а не фэшн, выпускающий, секса или карьеры):
1. У его стола больше всего маленьких пакетиков с логотипами. В буквальном смысле он ими усыпан и подойти к столу бьюти-редактора, не наступив случайно на что-нибудь – проблема. На самом деле даже просто подойти к столу – проблема. До сих пор помню, как радовался сидевший рядом со мной дизайнер, когда из-за визита начальства мне велено было собрать все добро в шкаф, куда я его впихнула и дверь еще подпёрла - чтобы не вываливалось. Олег наконец-то смог пройти к рабочему месту, не подскакивая на ходу в страхе наступить на банку какого-нибудь адски дорогого крема от морщин. Впрочем, сия радость длилась с ним не долго.
Иногда бьюти-редактор думает, что его спасет шкаф. Или два. Но на самом деле – нет 
.
Конечно, можно подумать, что есть опасность спутать таким образом бьюти-редактора и фэшн-редактора, около стола которого тоже куча пакетов. Но есть важные различия: пакеты фэшн-редакторов полны одежды и обычно эти пакеты размерами не меньше хорошей коробки сапог. Рядом со столом фэшн-редактора практически обязателен ряд туфель и другой обуви всех мастей. При этом самого фэшн-редактора редко увидешь кропотливо корпеющим за маком, ибо работа его стремительная и часто не в офисе. Кроме того, если расположение позволяет, фэшн-редакторы обитают поближе к шоуруму, где хранятся на вешалках все отобранные на съемки вещи.
2. Он (обычно) прекрасно выглядит (бьюти-отдел Glamour тому подтверждение). Несмотря на дедлайны, поездки и недосыпы. Уж он-то знает, какую сыворотку использовать, чтобы утром лицо сияло.
3. К нему иногда подходят, чтобы что-нибудь попросить. Хотя вообще баночки находят владельцев на раздачах примерно раз в три месяца, когда они уже «отработаны» – пошли в журнал. Но что делать, если у вас свидание и вам срочно именно сейчас нужен выпрямитель для волос?! Конечно, идти к бьюти-редактору. У него обычно все есть. Потом, правда, случаются письма на AllStaff в духе «Кто и куда дел наш выпрямитель для волос? Верните бьюти-отделу!» Но вообще бьюти-редакторы – добрые люди. Нужен срочно лак для ногтей, для волос или нет тонального крема? Мегасрочно нужен подарок маме бойфренда, с который он ведет вас знакомить, так как у него серьезные намерения? В общем, вы знаете, куда обратиться. Главное, чтобы продукт уже был снят.
4. Этот человек легко произносит слова типа «активация сиртуинов», «дигидроксиацетон», «энзим матриптазы». Правда, не часто, ведь в журнал он это вряд ли напишет. Нам и не такое приходится читать в пресс-релизах, некоторые из которых – настоящие научные талмуды (спасибо Chanel и Estee Lauder, в частности). Более того, данный человек при этом понимает, о чем он говорит. Потому что косметика – это все о химии. Нельзя писать об автозагаре, не понимая, что такое моносахариды. Вернее, конечно, можно, но насколько это будет хорошо? У меня, кстати, дома лежит книга «Геном человека», спасибо Biotherm, пригласившему крупного специалиста по ДНК прочесть лекцию редакторам на одном из лончей.
5. Он точно знает, что вы купите в косметическом магазине через три месяца. Это его горизонт планирования – ведь журнал готовится минимум за 2 месяца до выхода. А также он знает, что вы вообще купите в этом году – об этом ему рассказывают маркетинговые отделы крупных косметических гигантов на специальных встречах раз в полгода, где объявляются даты лончей и их особенности.
