Независимый
Ресурс
О красоте

Как распознать созависимые отношения и вовремя из них выйти?

Оля Третьякова
Оля Третьякова 13 августа 45
Как распознать созависимые отношения и вовремя из них выйти?

Как отличить здоровые отношения от созависимых, почему они возникают, как из них выбраться и — неожиданный вопрос — всегда ли нужно выбираться? Выясняем с экспертами-психологами.

Наши эксперты:

Что такое созависимые отношения?

Полина Тур: Официального определения не существует: такого заболевания в классификации психиатрических болезней нет. По факту, «созависимость» – состояние поглощенности другим человеком, эмоциональной зависимости от него, которое сочетается с навязчивым желанием его контролировать. Иными словами — зацикленность.

Этот «другой» может быть алкоголиком, наркоманом, лудоманом (игроманом), иметь серьезные психологические проблемы или даже просто сидеть без работы. Главное, его срочно нужно спасать, и функцию спасителя берет на себя созависимый. 

Откуда взялось это понятие?

Полина Тур: Впервые термин «созависимые отношения» стали использовать в 1970-х годах американские психологи. Специалисты заметили, что близкие страдающих алкогольной и наркотической зависимостью словно заражаются их болезнью и начинают демонстрировать аддиктивную симптоматику. Но только не по отношению к веществам, а по отношению к человеку. Представьте женщину, которая пытается удержать своего мужа от спиртного. Она тратит на борьбу все время, отказываясь от увлечений, друзей, работы. Попеременно чувствует вину, страх, отчаяние, стыд, злость… и снова вину. При этом не признает у себя проблему и отказывается от помощи. То есть демонстрирует такое же саморазрушительное поведение и деградацию, как и ее муж. Но сегодня этот термин описывает не только проблемы в семьях, в которых стоит проблема алкоголизма.

Почему люди становятся созависимыми?

Ирина Катин-Ярцева: Первая причина — длительный стресс от общения зависимым (кстати, симптомы имеют много общего с ПТСР – посттравматическим стрессовым расстройством). Вторая — особенности общества, в котором мы живем. Оно прославляет отношения, где партнеры предельно зависят друг от друга, называя это любовью, и стыдит, если такие отношения не сложились. Третья причина — из детства: дети с неудовлетворенными потребностями в любви и заботе вырастают в уверенности, что так именно и выглядит настоящая семья, привязанность, близкие отношения. 

Наталья Ошемкова: Другие причины — низкая самооценка и тревога по поводу того, что скажут люди. А люди говорят: «Это твой крест». А иногда даже: «Это же ты его довела!».

Чем грозят созависимые отношения?

Полина Тур: Притупляется чувство собственной ценности, растет отстраненность. Человек зацикливается на отношениях, возникает ощущение, что из них невозможно выйти. Это разрушает личность.

Ирина Катин-Ярцева: В этих отношениях один из партнеров (тот, которого спасают) не способен переносить фрустрацию (крушение планов, разочарование, отчаяние) и не может брать на себя ответственность. Это не позволяет ему наслаждаться жизнью, самореализовываться и вызывает сильную злость. Но эту злость по разным причинам выражать нельзя: человек считает виноватым самого себя или испытывает стыд и вину за то, что партнёр так сильно в него вкладывается. Однако злость никуда не девается и прорывается в неконтролируемых взрывах агрессии, в том числе и направленной на себя (аутоагрессии). Созависимый несет ответственность за двоих, находится в постоянной тревоге за обоих, подвергается агрессии со стороны партнера, становится свидетелем саморазрушения, все время занят ликвидацией последствий. Так что в этих отношениях страдают оба, и чем дальше, тем больше усугубляется ситуация.

Как отличить здоровые отношения от созависимых?

Полина Тур: В созависимых отношениях жизнь одного человека закручивается вокруг второго, созависимый постоянно спасает партнера. Здоровые отношения подразумевают базовое уважение к себе и другому человеку и равноценный взаимоообмен. Нет, это не табличка в экселе с подсчетом долгов, просто оба участника не чувствуют, что отдают больше, чем получают.

Наталья Ошемкова: Зависимость любого рода характеризуется в первую очередь плохо контролируемым влечением и абстинентным синдромом («ломкой») при лишении объекта. Важно: совершенно нормально иметь близкие и ценные отношения, привязанность. Но если это переживается буквально как «я без него/неё умру», стоит насторожиться. Если невозможно отвлечься от партнёра (партнерши), сосредоточиться на ком-то или на чем-то ещё, а все разговоры постоянно сворачивают к теме отношений — тоже тревожный знак. Здоровыми отношениями считаются такие, где у партнеров есть понимание себя и своих потребностей, уважение к аналогичным потребностям других, умение быть и вместе, и по отдельности без переживания острого стресса по этому поводу. 

Ирина Катин-Ярцева: Здоровые отношения – те, в которых важны интересы и чувства всех участников. В них каждый ставит свои цели (не связанные с супругом/партнером) и добивается их. В них есть открытая коммуникация, можно спокойно обсуждать и решать возникающие проблемы. Нет манипуляций, враждебности и страха перед партнером, стыда за него и за то, что происходит между вами.

В здоровых отношениях каждый несет ответственность только за свои поступки, есть ясные правила совместного проживания, открытые ожидания друг от друга. Если отношения распадаются, об этом можно горевать и печалиться, но ни один из партнеров не остается беспомощным «у разбитого корыта», жизнь продолжается. Дисфункциональным отношениям и семьям свойственны противоположные характеристики.

Какая польза от таких отношений созависимому?

Полина Тур: Желание помогать и спасать – основа его самоидентификации. Только так человек ощущает себя нужным и важным, справляется с тревогой от потери контроля над собственной жизнью. 

Как именно созависимый пытается спасти партнера?

Наталья Ошемкова: В случае алкогольной зависимости может прятать бутылки, ограничивать партнёра финансово, разыскивать по городу, забирать с пьянок. Один человек погружается в «исправление» жизни другого, нарушает его границы, не дает возможности принимать решения и нести за них ответственность. Второй либо сопротивляется, что приводит к постоянным конфликтам, либо подчиняется, и образуется устойчивая связка. Это отношения не двух взрослых, а контролирующего родителя и бесправного ребёнка. 

Созависимые — чаще мужчины или женщины?

Ирина Катин-Ярцева: Созависимыми почти всегда объявляют женщин, забывая, что черты «созависимых» (мягкость, готовность отказаться от своих интересов, долготерпение, эмпатия, стремление спасти близкого, прикрыть его, взять вину на себя) – стереотипные черты, которые общество воспитывает именно в женщинах. Это то, что называют «женственностью». По сути, общество культивирует потенциальную созависимость в женщинах.

Некоторым кажется, что это надуманная проблема. Насколько часто она на самом деле встречается?

Ирина Катин-Ярцева: Только учтенных алкозависимых – тех, кто обратились за лечением – в России, по состоянию на 2019 год, около 1,3 млн, наркозависимых – около 1,9 млн. Очевидно, что это верхушка айсберга, поскольку до лечения доходит лишь небольшая часть. Это не значит, что у всех 1,3 млн и 1,9 млн созависимые партнеры. Но эти цифры дают понять масштаб проблемы.

Как выйти из созависимых отношений?

Полина Тур: Придется вести внутреннюю работу: укреплять самооценку, взращивать самоуважение, осознать свою самоценность, которая не зависит от другого. Рекомендуется психотерапия.

И как с этим будет работать психотерапевт?

Наталья Ошемкова: Реакции созависимого чаще всего сформированы в раннем возрасте, когда у человека ещё нет свободы распоряжаться своей жизнью. Поэтому в терапии вы можете проработать старые травмы и найти новые, более адекватные стратегии поведения. 

Часто нужна работа с чувствами, чтобы человек научился распознавать собственные эмоции, а не только «заражаться» от партнёра. Дальше на этой базе можно выстраивать хорошие границы: умение выражать свою точку зрения, даже если она не совпадает с точкой зрения партнёра, умение защищать свои решения, интересы, а также принимать «отдельность» партнёра и её/его границы. 

А можно ли обойтись без терапии? Может, просто все бросить и уехать, отключив телефон?

Наталья Ошемкова: Если созависимость уже сформирована, самостоятельно выбраться сложно. В таком случае может помочь чтение специальной литературы, группы поддержки или их аналоги. В любом случае нужна внутренняя работа. Побег не поможет, поскольку проблема не в конкретных отношениях, а внутри человека. 

Получается, быть независимым лучше?

Полина Тур: В определении созависимых отношений много обесценивания и стигматизации. Мол, человек сам виноват, что в них влез и не может выйти.

Но тут важно понимать вот что. В XXI веке положено считать, что «вторая половинка» — вредный миф. Ведь мы сами по себе целостны и можем быть счастливы вне отношений. Они не определяют нашу ценность. И если считаем иначе – значит, наши отношения токсичные. И это не любовь, а аддикция, а сами мы – инфантилы. Автор собственной жизни стремится к независимости, выстраивает личные границы, делает свою самооценку автономной. И так далее, и так далее.

Но этот культ независимости как будто отрицает одну из базовых человеческих потребностей – потребность в привязанности. Нам нужны глубокие близкие отношения. Не потому, что мы слабые, ущербные и незрелые невротики-паразиты. А потому, что мы – люди, социальные существа. Скучать в разлуке, испытывать страх потери, ждать сочувствия и поддержки, переживать из-за критики, нуждаться в подтверждении взаимности, страдать после расставания – нормально.

Как говорил Экхард Редигер (психолог, автор книги о схематерапии): «Для здоровых и гармоничных отношений оба партнера должны ходить на двух ногах. Одна нога – это самоуважение и умение отстаивать себя и свои границы. А вторая – это уязвимость и потребность в другом. Чтобы не хромать и танцевать красивый парный танец, и мужчинам, и женщинам нужны две сильные ноги». 

Что советуете почитать на тему?


Эксперты:

Полина Тур
Клинический психолог, когнитивный терапевт, кандидат наук

Ведет образовательный блог @learnpsy «для тех, кто хочет понять себя и других, готов развиваться и умеет думать». На него подписаны 72 тысячи человек.

Наталья Ошемкова
Клинический психолог, коуч

Специалистка по эриксоновскому гипнозу и генеративному подходу Стивена Гиллигена, сексологии, НЛП-тренер международного класса.

Ирина Катин-Ярцева
Клинический психолог

Основательница и участница Ассоциации Феминистской терапии, член Ассоциации Игровой Психотерапии.


Читайте также:

(16 оценок, среднее: 4,38 из 5)
Загрузка...
Читайте также
Спецпроект
Бюджетная косметика
Комментарии45
Катя
13 августа 2021 в 12:45
Ну нормально же все было: косметос, процедурки, иногда киношки для разнообразия. Бац, вдруг психиатрия пошла без предупреждения))))
ответить
НатальяКатя
14 августа 2021 в 10:20
Вы еще про дырявый кишечник забыли.
ответить
КатяНаталья
14 августа 2021 в 15:32
О нет, про него невозможно забыть 😂
Но тему еды можно понять, потому что "ты то, что ты ешь" и все такое.
А всякая психология, особенно без запроса на это дело, это прям лишнее :(
ответить
ТаняКатя
14 августа 2021 в 21:12
«Психология», я б сказала
ответить
КатяТаня
14 августа 2021 в 21:25
Согласна
ответить
Аля
13 августа 2021 в 12:52
Засмотрелась на красивые бедра без целлюлек))
ответить
ИринаАля
13 августа 2021 в 13:10
Да вообще фотки красивые с танцорами
ответить
Зоя
13 августа 2021 в 14:07
Спасибо вам, что и об этом пишете и разговариваете! Перевести взгляд с баночек на себя и личные границы бывает ой как полезно.

А подборка фотографий к статье — огонь, что с танцорами, что с шибари.
ответить
ТатьянаС
13 августа 2021 в 16:14
Последний абзац - почти дословная цитата из недавнего вебинара Людмилы Петрановской.... Может, и она, конечно, кого-то цитировала...
ответить
aether
13 августа 2021 в 16:17
нууу. тут созависимых партнёр показан немного жертвой – а на самом деле все сложнее, это готовый абьюзер.
Это можно проиллюстрировать на следующей ситуации. Представим, что "зависимый" партнер нуждается в спасении только в глазах "спасающего" – получаем классический абьюз
ответить
Натальяaether
14 августа 2021 в 07:44
Такие отношения рассматривают часто как треугольник Карпмана - замкнутую систему с меняющимися ролями «жертва - агрессор - спасатель». Внутри треугольника - постоянное неосознанное соревнование за роль жертвы, партнеры меняются ролями.

То есть, нет одной четкой роли у каждого партнера - в деструктивных отношениях каждый и жертва, и спасатель, и агрессор с разной частотой.

Как раз по этой модели строят отношения в сериалах etc., потому что сменяющиеся роли треугольника - это драма-драма и иллюзия того, что что-то происходит, какого-то развития отношений.

Меня вот смущает, что созависимыми больше в обществе считают женщин, по мнению эксперта, хотя как это возможно, когда само слово «СОзависимый» неплохо так намекает, что оба партнера в отношениях одинаково зависимы.
ответить
aetherНаталья
14 августа 2021 в 08:13
Круто! спасибо за интересную теорию, вполне кстати с житейским опытом перекликается
ответить
NatalieНаталья
14 августа 2021 в 09:39
Тоже думала о треугольнике Карпмана, когда читала. И ниже написала, что созависимость в статье показана как-то однобоко. Все гораздо сложнее и необязательно зависимый должен быть зависим от алкоголя, например.
И отмечу, что очень важно здесь найти толкового, грамотного психотерапевта, который поможет выйти из треугольника, а не будет поддерживать беготню по нему.
ответить
LoyIver
14 августа 2021 в 06:30
Ох ё-моё, опять бедные несчастные женщины, которых общество заставило, в детстве недолюбили, проклятый патриархат загнал. И конечно же дело в "низкой самооценке", проклятых абьюзерах и навязанных ценностях, а не в трусости, несамостоятельности и офигенном самомнении.
ответить
НатальяLoyIver
14 августа 2021 в 07:54
Да пожалуйста) пойдите и скажите такой женщине, что она не может бросить мужа-алкоголика, потому что трусиха и инфантилка с неадекватным самомнением. Сразу после этого она соберётся с духом и... И ничего)

Потому что гнобить и унижать себя - это не выход из сложившейся ситуации. Никогда.

Как в старом анекдоте получается:
- Сова, сова! Классно ты придумала, чтобы мы, мыши, стали ежиками! Нас никто есть не будет! Скажи, а КАК нам стать ежиками?
- Ну это не ко мне! Я - стратег, а не тактик!
ответить
aetherLoyIver
14 августа 2021 в 08:15
если вы женщина, то единственный вопрос – за что вы женщин настолько ненавидите...
ответить
LoyIveraether
14 августа 2021 в 11:34
Почему ненавижу? Никакой ненависти, только досада
ответить
LoyIverНаталья
14 августа 2021 в 11:39
Конечно не выход. А искать виноватых в патриархате и навязанных ценностях и есть унижение. И конечно никто не соберется с духом и ничего не изменит, если "пойти и сказать", я понимаю. Но сколько ж можно нытьё-то поддерживать...
ответить
НатальяLoyIver
14 августа 2021 в 18:00
Про нытьё поговорите с психологами помощи жертвам психологического насилия, вот они порадуются Вашему благополучному опыту отношений.
ответить
ЮлияLoyIver
15 августа 2021 в 15:05
Что именно унизительно в том, что патриархат виноват?
ответить
KimЮлия
15 августа 2021 в 19:24
Я так понимаю, имелось в виду, что унизительно перекладывать ответственность за свою жизнь на патриархат и другие внешние обстоятельства.

Я, с одной стороны, где-то согласна, не в том смысле, что это унижение, а в том, что это не поможет, созависимые и так - большие мастера по части перекладывания ответственности.

С другой, важен не поиск виноватых, а рефлексия - да, современная культура частенько подменяет деструктивные отношения словом «любовь». Да, созависимая женщина - это женщина, прекрасно вписывающаяся в культурную норму. Тем не менее, если проблема ощущается самой женщиной (или мужчиной, неважно) - она есть, и есть другие способы построения отношений, кроме роковых страстей.
ответить
ТрампампамНаталья
27 августа 2021 в 15:30
"И ничего".. Просто потому что всё и так всех устраивает. И жену алкоголика, и самого алкоголика.
И жертву абьюза всё устраивает.
Когда человека, что-то не устраивает в своей жизни он меняет (работу, партнера, просто расходится с партнером, работает над собой)..
ответить
Natalie
14 августа 2021 в 09:24
СпециалистКА? Вы серьёзно?
ответить
АляNatalie
14 августа 2021 в 10:10
Да уж.. что-то Оля стала такие окончания писать где надо и не надо. Даже слово «основательница» режет глаза.
ответить
НатальяNatalie
14 августа 2021 в 10:18
Вандерзин уже год так пишет, читать невозможно. Я сейчас не про общую направленность сайта, а про издевательство над русским языком и безграмотность. Дальше авторы будут " по фене ботать" ©, как сказал много лет назад академик Лихачев, который это язык хорошо изучил, будучи политзаключенным?
ответить
ИринаNatalie
14 августа 2021 в 10:42
Мне кажется, девушку подписали так, как она сама себя называет. Меня вот заинтересовывало, как будет феминитив у психолога? 🤔 Психологичка?
ответить
ИнгридИрина
14 августа 2021 в 10:55
Я уже встречала Психологиня
ответить
PaulineNatalie
14 августа 2021 в 12:34
вас так удивляет обычное слово русского языка, серьезно?) и вот ниже девушек (извинити, женских человеков) смущает "основательница". все понимаю, вандерзин достал, но неужели вы в жизни не прочитали ни одной книжки и не держали в руках словарей?))
ответить
Няня ОггNatalie
14 августа 2021 в 12:36
Но это довольно старое слово, не новый феминитив. И мастерица есть, и специалистка.
ответить
ЗояPauline
14 августа 2021 в 12:38
Присоединяюсь к недоумению. Основательница-то чем не угодила?
ответить
NataliePauline
14 августа 2021 в 13:03
Видимо вы адресовали свой комментарий мне по совокупности комментариев ниже.
Так вот, что касается вашего ответа мне, то основательница меня в данном случае не смущает, а вызывает некоторое недоумение тон и характер вашего ответа. Если вы не можете комментировать в мой адрес в более корректной форме, то прошу вас воздержаться от ответов мне. Благодарю.
ответить
КапучинессаNatalie
14 августа 2021 в 13:29
НатальЯ? Вы серьёзно? Женщина-Наталий должно быть
ответить
TulipaНяня Огг
14 августа 2021 в 14:05
Сразу вспомнился диалог Тоси и Анфисы из старого фильма "Девчата":
Т: Я семфиропольское кулинарное училище кончила.
А: Специалистка, значит, молодая?
Т: Хотя бы.

:-)))
ответить
PaulineNatalie
14 августа 2021 в 14:23
какой тон и характер, несогласный?)) ну ладно, воздержусь)
ответить
НатальяКапучинесса
14 августа 2021 в 15:19
Не передергивайте. Читайте академика Лихачева. Всё эти специалистки, инженерки, редакторки - такое же мракобесие, как родитель 1 и родитель 2, а не мама и папа.
ответить
ЗояНаталья
14 августа 2021 в 15:55
Тогда уж и санскрин, тирамису, эпиляция, пилинг и ботокс — такое же мракобесие.
ответить
КапучинессаНаталья
16 августа 2021 в 12:21
Исследователь памятников средневековой письменности имеет отношение к обсуждаемой теме примерно такое же, как и выдуманный вами родитель 1-2.
В наших реалиях, кстати, это мама и бабушка (в понятных вам терминах женщина-отец и женщина-дед)
ответить
Natalie
14 августа 2021 в 09:26
А если по теме, то очень неглубокая статья. Почему-то созависимость свелась только к зависимости партнёра от алкоголя и т. д. Но отношения созависимости намного шире.
ответить
АннушкаNatalie
14 августа 2021 в 15:58
То же самое хотела написать
ответить
KimNatalie
15 августа 2021 в 07:19
Мне кажется, для первого ознакомления - нормальная статья))) список литературы для заинтересовавшихся вполне годный, там подробно рассказывают, что созависимость - это не только жизнь с зависимым от алкоголя и наркотиков.

Но, если вылить всю правду сразу, получится, как моя мама сказала: «ну тогда все отношения в мире созависимые, что за бред!» (спойлер: насчёт мира не согласна, но таки да, все отношения в нашей семье - созависимые 🤣)
ответить
Наталья
14 августа 2021 в 10:23
Лень в поиск идти. Эти " эксперты" имеют указанные образование и звания или, как в статье про смузи, мошенницы?
ответить
АмандаНаталья
14 августа 2021 в 11:01
Меня только НЛП-тренер и коуч насторожила.
ответить
Кокоша НэляАманда
19 августа 2021 в 19:01
Когда вижу такие "профессии" вспоминаю цитату Мавроди "каждую минуту на Земле рождается один лох". Ох уж эти многолетние курсы психологии и "работы" на отношениями...они дискредитируют работу настоящих психотерапевтов.
ответить
Маруся
14 августа 2021 в 18:03
Нинада :) про психологию, пожалуйста. Из каждого утюга уже.
ответить
Кокоша НэляМаруся
19 августа 2021 в 19:05
Записывайтесь на мой новый курс "попроси у вселенной и греби деньги лопатой" и для продвинутых в инста психологии- ступень для работы над отношениями "нейро гипноз сквородой", у меня диплом психиаторки и проффесорки Корнелловского колледжа.
ответить
Отправить
Отправить