Независимый
Ресурс
О красоте

Как распознать созависимые отношения и вовремя из них выйти?

Оля Третьякова
Оля Третьякова 13 августа 45
Как распознать созависимые отношения и вовремя из них выйти?

Как отличить здоровые отношения от созависимых, почему они возникают, как из них выбраться и — неожиданный вопрос — всегда ли нужно выбираться? Выясняем с экспертами-психологами.

Наши эксперты:

Что такое созависимые отношения?

Полина Тур: Официального определения не существует: такого заболевания в классификации психиатрических болезней нет. По факту, «созависимость» – состояние поглощенности другим человеком, эмоциональной зависимости от него, которое сочетается с навязчивым желанием его контролировать. Иными словами — зацикленность.

Этот «другой» может быть алкоголиком, наркоманом, лудоманом (игроманом), иметь серьезные психологические проблемы или даже просто сидеть без работы. Главное, его срочно нужно спасать, и функцию спасителя берет на себя созависимый.

Откуда взялось это понятие?

Полина Тур: Впервые термин «созависимые отношения» стали использовать в 1970-х годах американские психологи. Специалисты заметили, что близкие страдающих алкогольной и наркотической зависимостью словно заражаются их болезнью и начинают демонстрировать аддиктивную симптоматику. Но только не по отношению к веществам, а по отношению к человеку. Представьте женщину, которая пытается удержать своего мужа от спиртного. Она тратит на борьбу все время, отказываясь от увлечений, друзей, работы. Попеременно чувствует вину, страх, отчаяние, стыд, злость… и снова вину. При этом не признает у себя проблему и отказывается от помощи. То есть демонстрирует такое же саморазрушительное поведение и деградацию, как и ее муж. Но сегодня этот термин описывает не только проблемы в семьях, в которых стоит проблема алкоголизма.

Почему люди становятся созависимыми?

Ирина Катин-Ярцева: Первая причина — длительный стресс от общения зависимым (кстати, симптомы имеют много общего с ПТСР – посттравматическим стрессовым расстройством). Вторая — особенности общества, в котором мы живем. Оно прославляет отношения, где партнеры предельно зависят друг от друга, называя это любовью, и стыдит, если такие отношения не сложились. Третья причина — из детства: дети с неудовлетворенными потребностями в любви и заботе вырастают в уверенности, что так именно и выглядит настоящая семья, привязанность, близкие отношения.

Наталья Ошемкова: Другие причины — низкая самооценка и тревога по поводу того, что скажут люди. А люди говорят: «Это твой крест». А иногда даже: «Это же ты его довела!».

Чем грозят созависимые отношения?

Полина Тур: Притупляется чувство собственной ценности, растет отстраненность. Человек зацикливается на отношениях, возникает ощущение, что из них невозможно выйти. Это разрушает личность.

Ирина Катин-Ярцева: В этих отношениях один из партнеров (тот, которого спасают) не способен переносить фрустрацию (крушение планов, разочарование, отчаяние) и не может брать на себя ответственность. Это не позволяет ему наслаждаться жизнью, самореализовываться и вызывает сильную злость. Но эту злость по разным причинам выражать нельзя: человек считает виноватым самого себя или испытывает стыд и вину за то, что партнёр так сильно в него вкладывается. Однако злость никуда не девается и прорывается в неконтролируемых взрывах агрессии, в том числе и направленной на себя (аутоагрессии). Созависимый несет ответственность за двоих, находится в постоянной тревоге за обоих, подвергается агрессии со стороны партнера, становится свидетелем саморазрушения, все время занят ликвидацией последствий. Так что в этих отношениях страдают оба, и чем дальше, тем больше усугубляется ситуация.

Как отличить здоровые отношения от созависимых?

Полина Тур: В созависимых отношениях жизнь одного человека закручивается вокруг второго, созависимый постоянно спасает партнера. Здоровые отношения подразумевают базовое уважение к себе и другому человеку и равноценный взаимоообмен. Нет, это не табличка в экселе с подсчетом долгов, просто оба участника не чувствуют, что отдают больше, чем получают.

Наталья Ошемкова: Зависимость любого рода характеризуется в первую очередь плохо контролируемым влечением и абстинентным синдромом («ломкой») при лишении объекта. Важно: совершенно нормально иметь близкие и ценные отношения, привязанность. Но если это переживается буквально как «я без него/неё умру», стоит насторожиться. Если невозможно отвлечься от партнёра (партнерши), сосредоточиться на ком-то или на чем-то ещё, а все разговоры постоянно сворачивают к теме отношений — тоже тревожный знак. Здоровыми отношениями считаются такие, где у партнеров есть понимание себя и своих потребностей, уважение к аналогичным потребностям других, умение быть и вместе, и по отдельности без переживания острого стресса по этому поводу.

Ирина Катин-Ярцева: Здоровые отношения – те, в которых важны интересы и чувства всех участников. В них каждый ставит свои цели (не связанные с супругом/партнером) и добивается их. В них есть открытая коммуникация, можно спокойно обсуждать и решать возникающие проблемы. Нет манипуляций, враждебности и страха перед партнером, стыда за него и за то, что происходит между вами.

В здоровых отношениях каждый несет ответственность только за свои поступки, есть ясные правила совместного проживания, открытые ожидания друг от друга. Если отношения распадаются, об этом можно горевать и печалиться, но ни один из партнеров не остается беспомощным «у разбитого корыта», жизнь продолжается. Дисфункциональным отношениям и семьям свойственны противоположные характеристики.

Какая польза от таких отношений созависимому?

Полина Тур: Желание помогать и спасать – основа его самоидентификации. Только так человек ощущает себя нужным и важным, справляется с тревогой от потери контроля над собственной жизнью.

Как именно созависимый пытается спасти партнера?

Наталья Ошемкова: В случае алкогольной зависимости может прятать бутылки, ограничивать партнёра финансово, разыскивать по городу, забирать с пьянок. Один человек погружается в «исправление» жизни другого, нарушает его границы, не дает возможности принимать решения и нести за них ответственность. Второй либо сопротивляется, что приводит к постоянным конфликтам, либо подчиняется, и образуется устойчивая связка. Это отношения не двух взрослых, а контролирующего родителя и бесправного ребёнка.

Созависимые — чаще мужчины или женщины?

Ирина Катин-Ярцева: Созависимыми почти всегда объявляют женщин, забывая, что черты «созависимых» (мягкость, готовность отказаться от своих интересов, долготерпение, эмпатия, стремление спасти близкого, прикрыть его, взять вину на себя) – стереотипные черты, которые общество воспитывает именно в женщинах. Это то, что называют «женственностью». По сути, общество культивирует потенциальную созависимость в женщинах.

Некоторым кажется, что это надуманная проблема. Насколько часто она на самом деле встречается?

Ирина Катин-Ярцева: Только учтенных алкозависимых – тех, кто обратились за лечением – в России, по состоянию на 2019 год, около 1,3 млн, наркозависимых – около 1,9 млн. Очевидно, что это верхушка айсберга, поскольку до лечения доходит лишь небольшая часть. Это не значит, что у всех 1,3 млн и 1,9 млн созависимые партнеры. Но эти цифры дают понять масштаб проблемы.

Как выйти из созависимых отношений?

Полина Тур: Придется вести внутреннюю работу: укреплять самооценку, взращивать самоуважение, осознать свою самоценность, которая не зависит от другого. Рекомендуется психотерапия.

И как с этим будет работать психотерапевт?

Наталья Ошемкова: Реакции созависимого чаще всего сформированы в раннем возрасте, когда у человека ещё нет свободы распоряжаться своей жизнью. Поэтому в терапии вы можете проработать старые травмы и найти новые, более адекватные стратегии поведения.

Часто нужна работа с чувствами, чтобы человек научился распознавать собственные эмоции, а не только «заражаться» от партнёра. Дальше на этой базе можно выстраивать хорошие границы: умение выражать свою точку зрения, даже если она не совпадает с точкой зрения партнёра, умение защищать свои решения, интересы, а также принимать «отдельность» партнёра и её/его границы.

А можно ли обойтись без терапии? Может, просто все бросить и уехать, отключив телефон?

Наталья Ошемкова: Если созависимость уже сформирована, самостоятельно выбраться сложно. В таком случае может помочь чтение специальной литературы, группы поддержки или их аналоги. В любом случае нужна внутренняя работа. Побег не поможет, поскольку проблема не в конкретных отношениях, а внутри человека.

Получается, быть независимым лучше?

Полина Тур: В определении созависимых отношений много обесценивания и стигматизации. Мол, человек сам виноват, что в них влез и не может выйти.

Но тут важно понимать вот что. В XXI веке положено считать, что «вторая половинка» — вредный миф. Ведь мы сами по себе целостны и можем быть счастливы вне отношений. Они не определяют нашу ценность. И если считаем иначе – значит, наши отношения токсичные. И это не любовь, а аддикция, а сами мы – инфантилы. Автор собственной жизни стремится к независимости, выстраивает личные границы, делает свою самооценку автономной. И так далее, и так далее.

Но этот культ независимости как будто отрицает одну из базовых человеческих потребностей – потребность в привязанности. Нам нужны глубокие близкие отношения. Не потому, что мы слабые, ущербные и незрелые невротики-паразиты. А потому, что мы – люди, социальные существа. Скучать в разлуке, испытывать страх потери, ждать сочувствия и поддержки, переживать из-за критики, нуждаться в подтверждении взаимности, страдать после расставания – нормально.

Как говорил Экхард Редигер (психолог, автор книги о схематерапии): «Для здоровых и гармоничных отношений оба партнера должны ходить на двух ногах. Одна нога – это самоуважение и умение отстаивать себя и свои границы. А вторая – это уязвимость и потребность в другом. Чтобы не хромать и танцевать красивый парный танец, и мужчинам, и женщинам нужны две сильные ноги».

Что советуете почитать на тему?


Эксперты:

Полина Тур
Клинический психолог, когнитивный терапевт, кандидат наук

Ведет образовательный блог @learnpsy «для тех, кто хочет понять себя и других, готов развиваться и умеет думать». На него подписаны 72 тысячи человек.

Наталья Ошемкова
Клинический психолог, коуч

Специалистка по эриксоновскому гипнозу и генеративному подходу Стивена Гиллигена, сексологии, НЛП-тренер международного класса.

Ирина Катин-Ярцева
Клинический психолог

Основательница и участница Ассоциации Феминистской терапии, член Ассоциации Игровой Психотерапии.


Читайте также:

(17 оценок, среднее: 4,35 из 5)
Загрузка...
Читайте также
Спецпроект
Бюджетная косметика
Комментарии-
Идёт загрузка...