Десять рекламных кампаний, в которые нас не позвали. А зря
Мы стараемся, чтобы фотографии в блоге были красивыми и нравились читателям. Но оказалось, они нравятся еще и некоторым находчивым предпринимателям.
Мы давно не удивляемся, когда встречаем в сети скопированные с нашего сайта тексты (из недавнего был хорошо растиражирован: «Макияж и прически: плюс-минус 10 лет»). Однако встаем в тупик, когда обнаруживаем свои ноги в рекламе новосибирской студии растяжки:
Губы – на заставке центра татуажа губ.
Или вот.
Продолжает. Кожную. Стимуляцию. Понимаете??
Но ворованные фотографии — еще не вершина низости. Вершина — это вот такие подписи к ним:
Однако этот пост — не про рассуждения на тему киберсвинства. М*даки сами по себе отлично справляются с задачей «как доказать всем, что ты м*дак».
Мы только хотим обратиться к креатив-мейкерам и арт-байерам (округляя – всем пи*жерам). Друзья-) Придумывать каждый день такую вот фигню для заказчика дичайше утомительно – мы это понимаем. Фантазия устала и прилегла поспать. Вместе с рекламным бюджетом закончился кофе. Подставляем вам накачанное бьютиблогерское плечо и предлагаем банк идей.
Ниже — все, что мы, бьютиинсайдеры, могли бы успешно рекламировать, но по какой-то причине еще не.
Краска для волос «Душа поет». В каждой сотой пачке – билет на «Евровидение». Плацкартный.
Другие краски для волос не покупайте. Они – вот.
Приобрести можно в парикмахерской «Изольда и Пульхерия». За рекламный слоган не благодарите: ИП «ИП»: ведь вы этого достойны!
Мы могли бы рекламировать экипировку «Домушник»,
Just do it! Вы, кстати, того… хорошо бегаете?..
..если бы не отвлекались на селфи.
Мы готовы рекламировать свадебные платья,
..но лучше спасательные жилеты. Пока вы не сказали «я согласна», шанс на спасение еще есть.
Мы взяли бы Гран-при в марафоне «Ночь пожирателей рекламы». Ночная маска для лица «Спящая красавица»: «Не будите во мне принцессу!»
Агентство «Экспресс-туров»: «Я быстро! Одна нога здесь – другая там».
А на роялти от этой рекламы Юля могла бы купить дачу на Каширке. Или, может быть, даже виллу на Краби.
«Остеопат в Балашихе недорого»:
Частнопрактикующий ортопед Юрий.
«Если звезды сложатся, разомнет, как надо». Записывайте скорее номер.
Профиль Анджелины Джоли с торца косметологической клиники – давно не модно. Ольга Третьякова – вот лицо, которое «продает». Отвечаем!
Кофе без кофеина Nes-хрррр-ессо. И пусть весь мир подождет.
Служба доставки диетического питания «Гензель и Гретель». (Йога – это имя нашей собаки, не обращайте внимание.)
Мы также могли бы рекламировать курсы личностного роста. Например, этот: «Порядок в шкафу и жизни. Как хранить только нужные вещи».
Мы говорим исключительно НУЖНЫЕ!
Или вот еще.
Курсы по здоровому питанию.
Авторская методика «Зуб-и-Ко»: «Не похудеете – зато повеселитесь!»
Курсы о счастливой семейной жизни.
Лекция первая: «Как искать и находить компромиссы».
НЛП-практика: «Обскакать конкурентов».
Чтобы продажи вот так вот эээээть!
Вообще мы могли бы сами спродюссировать съемку:
С вас – все оттенки матовых помад, пара нюдовых палеток – и считайте, мы договорились.
У нас давно распределено амплуа.
В нашем портфолио есть самые разнообразные эмоции. Вот, скажем:
«Просрала дедлайн. И че дальше?»
«Милый, смотри, как цвет этой сумки Chanel подходит моим патчам под глаза! Что значит «где деньги?»
«Это с ними я работаю?»
«То есть как это еды не будет?»
«Пока не сдашь отретушированные фотографии – никакой еды».
«Не говорите им, кто доел печеньки!»
В общем. Уважаемые рекламщики и продажники. Если вы всерьез собираетесь реализовать что-либо (пиво, сигареты, мороженое – не важно). Знайте: мы привиты, подрощены и обучены. А еще крайне дружелюбны.
«Нож — воон он, на том краю стола — передайте, пожалуйста!»
Читайте также:
(9 оценок, среднее: 4,89 из 5)
Загрузка...
Комментировать
33
