Маски эффективнее ботокса: самые нелепые высказывания косметологов, которые нам пришлось услышать
13 утверждений косметологов, после которых мы поняли, что надо делать ноги. И чем скорее, тем лучше.
Несмотря на годы в индустрии, мы все подсознательно верим, что человек в белом халате с высшим медицинским образованием по определению знает больше нашего. Особенно если он работает в серьезной московской клинике или центре красоты. Ну, то есть, писать заметки, возможно, мы умеем лучше. Но как лечить акне, что такое SPF и какой такой чудодейственный эликсир добавлен в кремик и для чего — это-то им должно быть известно доподлинно, правда?
Однако бывает так. Сидишь ты, например, на презентации. Или — того хуже — в кресле пациента. И тут она ка-а-ак откроет рот… и как ска-а-а-ажет… И понимаешь, что наши депутаты Госдумы — образец здравомыслия, а первоклассник Вовочка, заявивший, что 2х2 может равняться 7 — потенциальный гений.
Вот несколько реальных историй. Если вы услышите от косметолога что-то подобное — быстро делайте ноги. По крайней мере, мы — сделали.
Цифра SPF на тюбике — это допустимое время пребывания на солнце
Маша: 2018 год. Я сижу на презентации одной очень уважаемой марки из очень уважаемой страны. Бренд — старше меня в два раза. Выпускает средства для серьезных салонных процедур. Вокруг стайками ходят косметологи. Со сцены периодически доносятся слова об успехах в лечении очередной дерма-болячки. Кажется, еще немного, и разработчикам вручат Нобелевку. Радуюсь: будущее близко, стареть не страшно. И тут, как гром среди ясного неба, косметолог со сцены: «Как всем нам хорошо известно, индекс SPF, изображенный на тюбике… показывает время, которое можно провести на солнце. Если написано 30 — значит, вы можете пробыть на солнце полчаса. А если 50 — то почти час!».
Скорее всего, доктор не проходила наш тест про солнцезащиту, иначе бы знала, что цифры на баночке — это не время, а индекс степени защиты от ультрафиолетовых лучей.
Зачем делать уколы, если можно справиться масками?!
Маша: Одна моя подруга любила ходить в салон на масочки. Ну, нравилось ей, как мастер делает массаж. Она мне так и рассказывала: «Лежишь, расслабляешься, предвкушаешь свежую кожу, как после отпуска. Поболтать, опять же, можно в процессе. Обсудить мужей и последние новости искусства и политики. Релакс для души и лица, в общем».
Во время одного из таких сеансов подруга говорит мастеру, что записалась на ботокс: нервирует ее морщинка между бровей. А та возьми и обидься. «Как же так?! – говорит, – Мои массажи же лучше всех ботоксов, филлеров и плазмолифтинга вместе взятых! Так, как я сделаю, они — ни в жисть!»
И подруга такая у меня спрашивает — что, правда руками можно скулы подкачать и лоб заморозить?
А я такая — слушай, ты не думала сменить косметолога? По-моему, пора!
Сейчас мы с вами сделаем аппаратную диагностику. Баааатюшки, да у вас ж*па, а не лицо!
Лена: Прихожу на презентацию. Как и в Машином случае: бренд фа-фа, пальцы веером, брови домиком. Гостям предлагают сделать чек-ап кожи на аппарате размером с первую ЭВМ. Я вызываюсь. Аппарат сканирует мое лицо, пыхтит и выплевывает три страницы с результатами. Что же там? 74% пигментации, 92% морщин. Мне – на минуточку – 25 лет.
Все бы ничего, если бы косметолог-повелитель машины посмеялась и сказала, мол, ошибочка вышла. Настройки сбились. Лунное затмение затмило разум нашей ЭВМ. Но нет, вместо этого она начала убеждать меня, что на моем лице действительно наличествуют все 92% морщин. И что чудо-крем, к запуску которой приурочена презентация, меня от них немедленно избавит.
Это я к чему. Сейчас во многих клиниках стоят диагностические аппараты, на основании которых выносятся приговоры: вам – плазмолифтинг, вам – лазер от пигментации. Делите все это на два, господа. И не особенно доверяйте врачам, которые начинают трясти бумажкой с этими «очень точными цифрами» перед вашим лицом.
Плач о тонике
Юля: С этим я сталкивалась неоднократно, но больше всего запомнился первый случай. Прихожу к новому косметологу, она очищает мне лицо, понимает, что кожа проблемная, и начинает допрос. Как я лечусь, какой у меня домашний уход. В таких случаях я всегда теряюсь, что сказать (и сколько времени этот монолог займет:). Начинаю перечислять и процедуры, и банки. «А тоник? Тоником пользуетесь?» «Нет, — говорю, — не вижу смысла». «Ну так вот в чем причина вашего акне! Нельзя без тоника! Нельзя!»
Ну да, дорогой доктор. Я 15 лет хожу по врачам, сдаю анализы, использую кислоты, ретинол, делаю чистки и пилинги. А дело-то в тонике. А пацаны-то и не знают! И создатели профлинеек, в которых нет тоников, тоже не в курсе.
Теперь, когда я слышу Плач о Тонике, перестаю общаться с косметологом. И никогда к нему не возвращаюсь.
У вас страшное заболевание, нужно сначала вылечить его, а потом кожу!
Юля: Еще одна любимая история. Прихожу в очередной новый центр на какой-то базовый уход для проблемной кожи. Доктор причитает над моим акне на щеках и вдруг выдает: «У вас совершенно точно заболевание N! Эта проблема с ЖКТ приводит к самым разным последствиям, и на коже — вот именно к таким. Об этом мало говорят, не все гастроэнтерологи в курсе, но вы почитайте. Пропейте вот такую и такую добавку.
Это было особенно смешно, потому что в тот момент я только что вышла от гастроэнтеролога. И никаких проблем с ЖКТ у меня не обнаружили. А косметолог, видя меня первые 10 минут, поставила мне диагноз. И вот вроде не продавала она мне эти добавки, просто советовала. Но зачем?!
Какой такой La Mer?
Маша: То, что косметолог, прежде чем приступить к процедуре, интересуется домашним уходом, это нормально. А вдруг я на кислотах сижу? Или маслом оливковым обмазалась? Поэтому я всегда подробно, как на духу, выкладываю чем, в какой последовательности и сколько раз в неделю я, как пишут некоторые релизы, «балую свою кожу».
Но вот чего я точно не ожидала, так это в ответ на перечисленные мной Ultraceuticals, Valmont, Payot, услышать: «Что это за марки такие неизвестные? Пользуетесь невесть чем, вот и с кожей у вас беда-беда». Где беда-то? Я просто масочку пришла сделать. А беда — у вас, милая. С головой.
О чем вы только думаете?!
Оля: Допустим, вы пришли к врачу с конкретным запросом — убрать межбровную морщину. Но врач, не выслушав вас до конца, вздыхает: о чем вы вообще?! Какая морщинка, когда у вас веки висят, кожу морщит, уши торчат, да еще и губы тонкие?
Запоминаем, а для верности записываем: если доктор оглашает свое мнение о вашей внешности и нужных вам, по его мнению, процедурах, без вашего конкретного запроса (который звучит так: «что бы вы порекомендовали мне сделать?»), встаем, прощаемся, уходим прочь.
Потому что такой косметолог запросто добавит вам в губы филлер до состояния «здравствуй, Золотая Рыбка», и брови на лоб натянет, «чтобы взгляд раскрыть». И пофиг ему будет, что вы там пищите. Это же он профессионал, а не вы.
Лена: «А губки подколоть не хотите? Они у вас хорошие, но можно же сделать попухлее!» А инъекции IQ еще не придумали? Жаль.
У вас молодость заканчивается. Продлевать будете?
Лена: В уважаемых клиниках мне на полном серьезе рекомендовали Thermage и SPRS. В 26 лет. Хочется спросить, почему не на круговую подтяжку лица? Ну да, наркоз, реабилитация. Но ведь точно-точно буду молодой, правда, доктор?
От таких гуру профилактической косметологии – бегом. А лучше – межгалактической ракетой.
Волосы после лазерной эпиляции уйдут и больше не вернутся. Никогда.
Маша: Одна моя знакомая пришла на прием, а доктор ей так между делом и говорит, что в клинике появилось чудо-чудное — аппарат для лазерной эпиляции. Волосы, говорит, удаляет гарантированно. Пару раз пальнул и на всю жизнь забыл. А про то, что вообще-то это и от цвета волос зависит, и процедур понадобится курс, и что повторять все равно придется — молчок.
Филлеры — панацея!
Оля: Часто встречаются косметологи, которые на любой запрос предлагают ввести филлер с гиалуроновой кислотой. Морщины? Заломы? Возрастной птоз? А давайте бахнем гиалуроночки! Как правило, это те врачи, которые не освоили коррекцию другими методами. Вы проверьте: они наверняка сделают страшные глаза при слове «лифтинговые нити», а при упоминании фракционного фототермолиза начнут креститься и читать молитвы.
Вот ваша подруга до вас заходила, у нее нет таких морщин. А вы-то что так себя запустили?
Настя: Реальная фраза, услышанная лично мной из уст уважаемого косметолога, к которой мы пришли на прием с подругой. Ну что тут скажешь? «Вот сын маминой подруги в 15 лет уже был владельцем свой банановой плантации и у него был домашний вомбат». На самом деле, я считаю это врачебным днищем. И нет, не потому что завидую сыну маминой подруги. Просто это не укладывается в мои представления об этике.
У вас высушен дермальный матрикс! Чтобы его восполнить, вам надо немедленно потолстеть
Настя: Совет имел бы право на жизнь в те времена, когда я весила 43 килограмма. Но сейчас это звучит странно, потому что мой вес — в границах нормы. Хотя Гомер Симпсон толстел специально. Но у него была важная цель — получить инвалидность на фоне ожирения и работать из дома.
Кожу надо подсушить, протирайте лицо спиртиком.
Оля: У меня жирная кожа. И вроде всем известно, что чем больше ее сушишь, тем активнее работают сальные железы. В результате к сальному блеску добавляется сухость. Так себе итог, скажу я вам. Да и вообще, как я теперь понимаю, жирная возрастная кожа — подарок, потому что на ней меньше морщин.
Но у некоторых косметологов нет-нет да и промелькнет: ой, вам точно надо пользоваться кремом с цинком и протирать лицо спиртиком. А еще лучше — спиртовым раствором цинка.
Что-о-о?!
А вам что повезло услышать на приеме у косметолога?
Читайте также:
(32 оценок, среднее: 4,41 из 5)
Загрузка...
Комментировать
185
