Независимый
Ресурс
О красоте
все проекты
 

Дети, тиктоки, вирусы и все остальные взрослые

Ya-z-va 17 марта 79

Яна З. впервые на этом сайте говорит о воспитании детей. Потому что хочет, потому что #читателипротивтиктока, потому что сейчас их (детей) не пускают в школы, и что с ними делать 24/7?! Некоторые родители натурально в панике. В общем, #небьютиединым. Вдруг кому-то поможет.

Я не Сухомлинский, не Макаренко, не педагог вообще, и если мне есть, чем гордиться на этом поле боя, то только тем, что мы с мужем почти случайно вырастили сына, который, конечно, вообще не идеален, но которому, по моим прикидкам, 27 лет, и которого я считаю (взаимно) своим другом. А также тем, что среди других моих друзей есть люди на 20 лет моложе, и они офигенно классные. (На 20 лет старше тоже есть, и тоже классные, но сейчас не о них речь.)

Отчасти этот пост навеян недавним постом Насти Сураевой про TikTok, где зависают все известные мне дети и комментариями к этому посту. И тем еще, что я все чаще слышу вздохи про «нынешнее поколение… а вот мы… а вот они… но мы-то ого-го. Даже Достоевского осилили!» Осилили, ага. Вынесли ли что-то из него, кроме хрестоматийного — «тварь я дрожащая или право имею?» Черт, я не знаю. Зато знаю, что со времен Сократа взрослые стонут, что молодежь пошла не та. Это прям утомительно уже как-то, не?:)

Отчасти — тем, что множество людей, ответивших на наш опрос, выделяли как самые полезные те посты, где тема бьюти не затрагивалась вовсе. И я подумала: может, я зря тут молчу о том, о чем говорю с подругами, когда мы начинаем тереть за «эт-т-ти дет-т-ти»?

Ну и да, коронавирус и связанные с ним ограничения, перевод всех московских (как у вас в других городах, дорогие?) школ на домашнее обучение, офисов — на удаленку, и родительский шок: оно все время под ногами будет крутиться?!

Короче, вот мои личные, ничем не подтвержденные мысли, что делать и чего не делать с эт-т-тими детьми. Буду рада услышать ваши.


Дети лучше знают, что им надо и, главное, что им будет надо через 20 лет. Подозреваю, что у них, как у котиков, есть вибриссы. Да, они зависают в сетях, как мы когда-то зависали во дворе («Маша!!! Домой!!!»), и да, прогуливают уроки. Но зато они одним пальцем переходят с английского регистра на русский, умеют записывать звук и монтировать видосики, владеют PowerPoint, и кучей других программ. И они правы.

И давайте уже перестанем сравнивать их с лицеистами известного царскосельского учебного заведения. Хотя бы потому, что ни я, ни вы это учебное заведение не заканчивали. Все наши представления об образовании этих господ базируются на том, что пацаны знали латынь и еще пару-тройку языков. Но вообще-то они — прикиньте? — не знали, что такое электрический ток (я тоже не очень знаю, но сейчас не обо мне речь:) И если бы их выпустили в XXI век, то, клянусь, они бы страшно растерялись. Жизнь их к этому не готовила. Как и к той нагрузке, которую каждый день, играючи или не очень, выносим и преодолеваем мы. Они, конечно, отменно держались в седле. Но смогли бы они рулить по Садовому в час пик? Честно? Я не уверена. Их мозг не был натренирован на анализ поведения вот того м… чудака в порше, который зачем-то перестраивается через три сплошные. А нам это нужно делать каждый день, чтобы выжить. А что нужно будет делать нашим детям, вы знаете? Я — нет, но, подозреваю, учитывать еще и вертолеты, в которых будут сидеть за штурвалом такие же мчудаки (потому что мчудаки — это вечное, в отличие от латыни.)

Жизнь сама готовит каждое следующее поколение к жизни через 25 лет. Их готовит, а вас — нет. Смиритесь с этим. В конце концов, давайте вспомним про вибриссы котиков, которые не дают им разбиться насмерть при падении с 5 этажа и приводят обратно домой, если потерялись. Вселенная их наделяет этими вибриссами. А мы пытаемся их выдергать. Вот круто-то:)

Сейчас вот всех перевели на удаленку. Кто комфортнее перенесет это дело, а кто сильнее будет страдать от одиночества — подросток, который и так общается с миром через сеть, или его бабушка, которая так и не смогла овладеть скайпом, зато отбирала у парня комп «из лучших побуждений»?


Но из этого вовсе не следует, что нам не надо ничему их учить и можно расслабиться. Типа, жизнь сама научит. Есть вечные ценности: не укради, не предай, не возжелай, и так далее, сами знаете, не маленькие. Эти ценности не зависят от того, где происходит общение — во дворе, в классе, в офисе, на Facebook, в TikTok или где вы (они, детки) там шляетесь. Они актуальны всегда и не утратят своей актуальности, классическая литература всем в помощь, чтобы это осознать. Сконцентрируйтесь на том, чтобы ваши дети усвоили эту скучную базу, и, можете считать, этого достаточно, в разделе «воспитания» смело ставьте done. Фигня состоит в том, что, сколько ни тверди «не укради, не предай, не возжелай», ни в чью голову они от этих сотрясений воздуха не влетят и не осядут там надежным фундаментом. Если у вас есть тут иллюзии — бросьте. И более того — каждый ребенок сам должен попробовать украсть, предать и возжелать, чтобы убедиться, что это хреново. Так что разрешите это сделать ему самостоятельно. Ваша, с позволения сказать, миссия более скромная: не делать этого самому. Чо там как у вас с этим, дорогие? По разному? Угу. У меня тоже. #Всякоебывало. Но дети, негодяи, усваивают не то, что мы говорим. (Особенно не то, что мы говорим им.) А то, как мы сами себя ведем и со всем этим справляемся. Воспитать хорошего человека дико сложно, приходится каждый день воспитывать себя.


Пожалуйста, не врите им. Это бесперспективно. Нет, я знаю, мы все преисполнены самых высоких мыслей и чувств. Дети должны видеть нас исключительно феечками. А то наберутся плохого. «Я не курю, как ты мог подумать, эта сигарета случайно у меня между пальцами оказалась». Ну да, ну да. «Как это я могла сказать жопа?! Ты ослышался, дорогой! Забудь это слово!» Конечно, уже забыл, как и все прочие слова. Зато запомнил, что мама врет. И мое любимое — жанр «разговоров для взрослых». Типа закрой дверь и подслушивай правду жизни, как мы разговариваем с подружками: «А он тебе чо? — «А ты чо?» — «Чо, прямо так и сказал, ублюдок?!». Я не считаю, что все взрослые разговоры предназначены для детских ушей, равно как и вообще любые частные разговоры предназначены для любых всехних ушей. Частные разговоры на то и частные, что не общие. Но есть разница между беседой тет-а-тет с подругой — и строительством образа «твоя мать святая и не знает слова жопа«. Чем быстрее он(а) поймет, что вы не святая и не рассчитываете ею стать в обозримом будущем, тем легче ему (ей) будет жить. Вы даже не представляете, насколько легче.


Если вы хотите разговаривать с ними на одном языке, будьте добры освоить этот язык. Каким бы он вам ни казался варварским. Ну вспомните там этих… как их… миссионеров? Они приезжали на остров Мумбу-Юмбу со своим прекрасным оксфордским английским или французским из 16 округа, да, но успеха добивались те, кто мог сказать «твоя-моя-понимает» на наречии мумбу-юмбу без оксфордских презрительных ухмылок. Остальных съедали, и это еще в лучшем случае. Когда взрослый говорит с ребенком — это он, 30-летний миссионер, заходит на территорию детства. Не наоборот. Это вы в гостях. Это вам надо достучаться. Ребенок вырастет и без бесед с вами, раз уж он родился. Каким — другой вопрос.

Я не о том сейчас, чтобы с карандашом в руках прослушать их кумиров, в одном предложении собрать весь подростковый сленг, и вдруг начать на нем разговаривать с дитяткой. Я о том, что нужно знать, что там как, в этих тиктоках, устроено, по чему они фанатеют, что там считается круто, что отстой. И не только в тиктоках. И, пожалуйста, засуньте подальше свой снобизм нормального взрослого человека.

Во-первых, на вашем 1 канале ТВ творят такое, что еще хуже, чем в ТикТоке, а ведь полстраны смотрит, и ничего. Нет, я знаю, что он не ваш, и не мой, этот 1 канал, но смотрят же.

Во-вторых, у детей и у взрослых часто разные системы ценностей и координат. Вам важно, чтоб он поступил в институт. А ему важно, чтобы Ленка из 10 «Б» ему улыбнулась. Бессмысленно объяснять 15-летнему человеку, что институт важнее Ленки, хотя ежу понятно, что да. Не обязательно принимать его систему ценностей как верную. Но учитывать ее, пытаясь навязать свою, надо.


Ругая, держите за руку. Этот совет почти случайно, во время интервью, дал мне режиссер Юрий Мороз, отец отличной актрисы Даши Мороз. Интервью было вскоре после гибели его жены и Дашкиной мамы Марины Левтовой. Марина с Дашкой, которой тогда было типа 10 лет или около того, съезжали с горки на снегоходе, и тут дерево, и Марина заслонила Дашку собой, одна погибла, другая выжила. И все это легло на Юру — пережить смерть жены, объяснить девочке, что случилось, снять с нее ответственность, что она жива благодаря матери, — кто это вынесет вообще? Судя по тому, в какого персонажа выросла Даша, он смог. И вот тогда в интервью он сказал про это правило. Типа да, конечно, дети могут быть ужасными, прогуливать, дерзить, хамить, все такое. «Я стараюсь это не спускать, спускать же нельзя. Но когда я ее ругаю, я держу ее за руку».


Отстаньте уже от них по поводу того, как они выглядят. Воздержитесь от комментариев. Пирсинг, серьги в непонятных местах, татуировки в еще более непонятных местах, непонятные тряпки («Я ношу только черное, только с капюшоном, только то, что мне категорически не идет»), выбеленные волосы, синие волосы, адский контуринг, что там они еще делают?

Я тут немного отстала от жизни, но помню, что наш крошка в 8 классе решил заделать себе радикальное мелирование. Осветлить, говоря по-нашему, несколько прядей. Я, конечно, предполагала, что это так себе идея, но позвала своего парикмахера, чтобы она сотворила на его голове этот кошмар, как сказала наша бабушка. Бабушка была права, но ничего, мы все вынесли стоически, и больше желания краситься у него не возникало. А так бы переживал до 25 лет, что родители не дали осуществиться мечте:)

Детский внешний вид, на самом деле, — важный психологический триггер для родителей. До какого-то момента мы их одеваем в то, что нам красиво. Самодореализовываемся, самодоказываемся, самодосамоутверждаемся, самогордимся. «Моя-то — моя-то самая красивая Снежинка!» А потом вдруг ба-бах, и ему 10-11-12-13, и ваша лафа заканчивается. Он хочет сам. И не хочет, чтобы вы. Обидно ж. И больно. У вас отнимают область самовыражения. Она становится не вашей. Но это нормально: любая личность выражается через внешний вид, даже самцы и самки животных. У павлина должен быть яркий хвост, павлинихе сойдет и серенький, или наоборот, но это их юное павлинье дело, вы-то тут причем? А ему важнее вписаться в стаю. Вот черт. И стая-то… сборище таких же желторотых недоумков. А вы-то уже, дай Бог, все знаете. Но нет. Эту стаю вы не знаете. Вот правда, не знаете. Можете только надеяться, что жить он в этой стае будет по принципам «не убий, не укради», а дальше — ничего. Ну и оставьте его в покое. Пусть даже пирсинг, тату и все остальное. Зато сможете держать за руку, когда ему потребуется. Когда весь мир будет ругать.

Это максимум, на что мы можем рассчитывать.


Считается, что взрослые воспитывают детей. И надо это делать так-то и так-то. А вот так-то не делать. А мне кажется, этот процесс обоюдный. Вот, собственно, и все. А вы что думаете?

Подпишитесь
на нашу рассылку
и участвуйте
в ежемесячном розыгрыше
бьюти-средств
40 голос., в среднем 4,45 из 5
Загрузка...
79
79
Подписка на еженедельную рассылку
Читайте также
Спецпроект
Комментарии
79
Комментировать
таша
17 марта, 2020 at 16:40
Думаю, что не мы детей ,а они нас. Мы им всего лишь преподаем технику безопасности в жизни: не суй пальцы в розетку, переходи на зеленый. А вот дети делают нас терпимее ,добрей, и в целом показывают нам, что же мы за люди.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> таша)
17 марта, 2020 at 23:44
Имхо, это обоюдоострый процесс) Но про терпимее - правда. Весь максимализм смывается с тебя, натурально, как с гуся вода, в процессе воспитания
ответить
Заполните все поля
Отправить
aether
17 марта, 2020 at 16:40
все перечисленное точно верно))

я бы добавила, что нужно объяснять не только "вечные ценности" (кстати лучше на собственном примере – см пункт "не врать"), но и основные правила безопасности и гигиены, от физической до информационной – ну да мир такой, не лицей. Ну по крайней мере для дошкольников это актуально.

По физической безопасности лучше прямо родителям тренинг пройти, хотя бы на ютюбе, потому что важны четкие инструкции. У нас в Германии этому учат прямо с садика, причем без ханжеских недоговорок: закрась на картинке места, за которые никто посторонний не может тебя трогать))))

С точки зрения информационной безопасности, мне кажется, до школы полезно на принципиальном уровне понимать, чтобы информации и мнений много и не вся она одинаково полезна. Ну и одновременным уважать чужое мнение, но воспринимать его разумно-скептически и соотносить со своими знаниями и убеждениями.

И третья вещь – еда, особенно в случае с девочками. Не надо заниматься пищевым насилием закладывать расстройства пищевого поведения. Если ребенку по медицинским показаниям не нужна строгая диета, можно регулировать его питание при помощи закупок относительно полезной еды и на собственном примере. Мама сидящая на диетах и показывающая эталон неприятия себя – это не очень хороший педагогический пример. К тому что чадо сожрет шоколадку или проест свой карманный бюджет в Макдональдс лучше относиться ну.... как к пирсингу в носу))
ответить
Заполните все поля
Отправить
Наталия (-> aether)
17 марта, 2020 at 22:40
По поводу физической безопасности- круто! Здорово, что есть такая практика.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> aether)
17 марта, 2020 at 23:49
все так, просто невозможно учесть все в одной истории и в одном посте) Но, по-моему, если заложено главное, человек и так поймет, где не надо его трогать. Интуитивно. Что не означает нисколько, что немецкие садики не молодцы. Наоборот, молодцы. Просто не всем так везет, как немецким детям в этом смысле. Поэтому фундаментально в ребенка вы, вне зависимости от страны проживания и ее системы воспитания, можете заложить, что он может быть прав, несмотря на то, что его оппонент - взрослый дядя. А это как бы формируется тем, что вы лично - взрослая тетя - не давлеете)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Leto (-> Ya-z-va)
18 марта, 2020 at 16:40
ой, Яна, не все так просто с интуитивным. После скандала с мертвым Майклом джексоном попадалось несколько статей психологов о том, почему дети не признались сразу, почему молчат про насилие, как вообще это видят и т.д. Все очень непросто в детском мире, когда речь заходит о любви, об интимности. И интуитивное там часто оказывается не таким уж и очевидным
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Leto)
18 марта, 2020 at 16:52
Наверное да, вы правы
ответить
Заполните все поля
Отправить
Флея
17 марта, 2020 at 16:57
Ого, Яна 👍🏻 С вашим сыном я одного возраста, оказывается))) Отличная статья! Я как-то у одного психолога услышала в качестве ответа на вопрос типа «Как быть идеальным родителем и что для этого надо делать», что для всех биологических видов, которые воспитывают потомство, главная цель - научить ребёнка выживать в этом мире. То есть как раз всё то, что про фундамент и базис. И да, я не могу простить бабушке (гордое звание Заслуженного учителя по русскому и литературе кажется издёвкой, хотя именно учителем в школе она была прекрасным) её постоянное изгнание меня маленькой за дверь и закрывание перед носом этой самой двери, потому что «взрослые разговоры». Ещё больше не могу простить ей то, что она воспитала мою маму не дав сформироваться железобетонному стержню «азм есмь». Зато мои родители так не делали, за что им огромное спасибо))) и это очень круто, когда родители не стесняются тебя, а ты - их. И вы вместе - уже все взрослые!- ходите на рок концерты и в кино. Но вот ведь штука, от другой бабушки (она куда адекватнее, но возраст даёт знать о себе) нам всем иногда приходится стонать «Сначала мне родители что-то запрещали, теперь - жена... Да когда я уже вырасту?!», как Камиль в «О чём говорят мужчины»
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Флея)
17 марта, 2020 at 23:51
Простите всех бабушек, они не виноваты) Ну правда, их всех "так учили", и не было времени все осознать, все силы уходили, чтобы выжить))) По отношению к детям мы многое можем сделать, по отношению к родителям (бабушкам, пробабушкам Etc) - просто простить
ответить
Заполните все поля
Отправить
Флея (-> Ya-z-va)
18 марта, 2020 at 01:42
Да, эти установки щипцами не выковырять из того поколения и половины следующего))) Личное мнение, личное пространство, предпочтения?Пфффф, глупости какие! Меня до сих пор коробит и удивляет, когда говорят, что-то в стиле «прикажи мужу». Он взрослый самостоятельный человек, что я могу ему запретить или заставить? Всё те же люди, которые третировали детей вместо того, чтобы воспитывать, считают мужей беспомощными дитятями, ааааааааааа!
ответить
Заполните все поля
Отправить
Флея (-> Ya-z-va)
18 марта, 2020 at 01:49
Кстати, самое смешное в том, что как раз прабабушки, которые реально прошли войну, обладали куда большей деликатностью и уважением, да и любовью к последующим поколениям)))
ответить
Заполните все поля
Отправить
Leto (-> Флея)
18 марта, 2020 at 17:28
Моя свекровь вечно дает ц/у, что мне делать с собой (мои родители никогда такого не делают и почти не делали, когда ябыла ребенком) и дает мне указания"скажи ему,ч тобы он...", "надави, чтобы он...". Так и хочется сказать, что из-за ее давления он после универа сбежал куда подальше, так что , она хочет, чтобы он и от меня сбежал... На все мои "он умный, он взрослый" - "да какой он умный!" и "ну и что, все равно скажи"
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Leto)
18 марта, 2020 at 20:40
Просто пропускайте мимо ушей, и все. Переделать никого невозможно, взрослую свекровь - тем более) Надеяться, что вы ей объясните то, что она за всю жизнь не смогла понять - бесперспективно)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Татьяна (-> Leto)
18 марта, 2020 at 20:53
Ой, мне свекровь хотя бы такого не говорит или говорит редко (не та степень близости в отношениях, видимо), зато мама... И я должна сделать так-то, а уж мой муж и подавно должен делать так, как она сказала.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Татьяна)
19 марта, 2020 at 01:43
А зачем вы это в голову берёте?))) дети не могут не брать. Но вы же взрослая. Фильтруйте и прощайте, прощайте и фильтруйте)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ека
17 марта, 2020 at 16:58
Как всегда прекрасно написано! Яна, браво! В вузе на общей психологии нас спросили: как вы считаете, какова функция родителей? Мы все начали морщить лбы, что-то там про разумное, доброе вечное говорили. А нам ответили: функция родителей - научить детей быть самостоятельными. В общем я ее и придерживаюсь со своим сыном, хотя с каждым годом мне все страшнее отпускать его дальше и дальше от себя, я очень переживаю по этому поводу, но вместе с тем воспитываю себя)))
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Ека)
17 марта, 2020 at 23:54
Невозможно на самом деле никого научить быть самостоятельным))) Для этого надо умереть и оставить человека самого выживать. Но это крайний случай, не надо репетировать)))) А вот поковыряться в себе, почему вам так страшнее и страшнее отпускать - имхо, стоит. Иногда мы зацикливаемся на детях, потому что они доказывают, оправдывают и поддерживают нашу занятость на этой земле
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ирина
17 марта, 2020 at 17:04
Моему малышу всего 3 и я, конечно, же все время нахожусь в сомнениях и метания "правильно ли я все делаю, правильно ли объясняю." А вообще дай бог нам, родителям, вырастить хороших людей. Не важно, кем они будут, пусть выбирают сами. Единственное, что мы можем сделать - это дружить со своими детьми и дружба закладывается с самого детства. И спасибо, Яна, за эту статью. Хочу чтобы у меня хватило ума дать то, что я могу и не ломать и не ограничивать своего ребёнка в его выборе. И держать за руку, конечно. Это лучший совет. Теперь я всегда буду это помнить. Спасибо!
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Ирина)
17 марта, 2020 at 23:55
Я не люблю этих советов, потому что нет универсального. Иногда надо и ломать, наверное. Нет тут рецептов, ну правда. Кроме как - держать за руку. Меня это саму потрясло тогда)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Св
17 марта, 2020 at 17:41
Когда-то на портале "Дочки-матери" я прочитала цикл ваших статей про воспитание. И потом много раз их перечитывала. И с этими статьями я пережила и первую любовь, и мелирование, и дреды, и его неожиданную взрослость и самостоятельность. Очень важно быть на стороне своего ребёнка, ругать, но объяснять. И за руку держать. И дать ему возможность пробовать и ошибаться, и рядом быть, чтоб соломки подстелить. И очень счастлива, что мы с сыном именно друзья. Он не боится быть со мной честным, наверное, это главное.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Св)
17 марта, 2020 at 23:56
Да, дочки-матери с моего согласия это дело перепечатывали из какой-то калужской газеты, для которой я это писала по их настоятельным просьбам. Но классно, если они вам помогли когда-то, значит, не зря)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Настика (-> Ya-z-va)
18 марта, 2020 at 12:27
Кстати, опробовала этот метод сегодня. И правда ребенок не уходит в обиду,не чувствует себя брошенным. Легче принимается и отношения не портятся
ответить
Заполните все поля
Отправить
Leto (-> Св)
19 марта, 2020 at 01:15
Спасибо, что рассказали. Пойду вдохновляться Яной в эту смутную годину карантина
ответить
Заполните все поля
Отправить
Екатерина
17 марта, 2020 at 18:37
Ну что тут сказать? Я ходила в этом году с дочерью (15 лет) и её парнем на концерты Гон Флада и Фейса. Я смотрю с ней Беременна в 16 (вот такая профилактика). Скупаем вместе хайлайтеры)). Она меня ставит на горные лыжи и сноуборд. Причём , я отнюдь не инфантильная дама. Честно сказать, с дочерью мне общаться интереснее , чем со всем своим окружением.
И ещё, тренируюсь по Тревиса Скотта и Моргерштерна.
Меня пугает ОГЭ больше, чем дочь.
Короче, я люблю её очень!!! Пусть просто будет счастлива и здорова!
ответить
Заполните все поля
Отправить
E-lena (-> Екатерина)
17 марта, 2020 at 21:23
Вы классная мама!
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Екатерина)
17 марта, 2020 at 23:57
Мне кажется, у вас еще и оч крутая дочь)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Вжух (-> Екатерина)
18 марта, 2020 at 01:12
Радует, когда на концертах вижу два, а то и три (это про Европу, конечно) поколения.

Но Моргенштерн всё равно поёт мизогинное дерьмо
ответить
Заполните все поля
Отправить
таша (-> Ya-z-va)
18 марта, 2020 at 02:23
Мне тоже кажется,что дочь крутая. Хотя автор пишет в основном о себе: я, я , я меня, мне и это , рассказывая о своем ребенке. Интересно, дочка , действительно хочет смотреть с вами "Беременна в 16"? Спросите ее ,на всякий случай.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Екатерина (-> таша)
18 марта, 2020 at 14:06
Это дочка начала смотреть. Я сначала подумала, что за бред. А потом, полностью с ней серию посмотрела и вот сегодня будем смотреть новый выпуск))). Вот честно, это прям профилактическая передача. Мы ещё сидим, всех обсуждаем там))
ответить
Заполните все поля
Отправить
таша (-> Екатерина)
18 марта, 2020 at 17:34
Очень рада, что ошиблась)) Просто в тексте увиделось стремление к полному контролю и отсутствие границ между вами. Понимаю, что это мои проблемы: не отрефлексировала собственный подростковый период. А вы действительно прекрасная мама и дочка у вас чудесная)).
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ni-na
17 марта, 2020 at 18:43
Яна, вы - крутая.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Ni-na)
17 марта, 2020 at 23:57
Ну никакой особой крутизны тут нет, но - спасибо)
ответить
Заполните все поля
Отправить
elenach112
17 марта, 2020 at 19:04
Как детский психолог, ежедневно наблюдающий в своем кабинете толпы детей от 5 до 70, неистово плюсую.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> elenach112)
17 марта, 2020 at 23:58
От практикующего психолога такое услышать - особенно приятно) Спасибо)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Настика
17 марта, 2020 at 19:04
Все так и есть. И только родив ребенка больше понимаешь родителей, детей и как это сложно воспитать личность! Ошибки будут всегда, но есть возможность исправить и учиться самим. Дети правла учат многому. Да просто снова радоваться жизни по-детски , мелочам.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Настика)
17 марта, 2020 at 23:58
Абсолютная правда, что не имея ребенка невозможно понять родителей)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Елена
17 марта, 2020 at 19:11
Спасибо. Какая долгожданная статья)))) Помнится, много лет назад был похожий пост от Яны, где в каментах все просили продолжения и вот оно случилось ;-) Люблю ваши посты "за жизнь"
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Елена)
17 марта, 2020 at 23:59
Да-да, чот такое было) И вам спасибо, что так долго помните все, что тут писалось
ответить
Заполните все поля
Отправить
Нэля
17 марта, 2020 at 19:38
Яна, вы самая крутая! Постоянно мучаюсь по поводу того, какая из меня мать, потому что я частенько выхожу из себя и перестаю контролировать свои эмоции и в этот момент моя старшая крошка меня успокаивает и вообще демонстрирует уравновешенное поведение- по идее так должна себя я вести, я же взрослая.
Тоже не считаю интернет злом, как и современные технологии. Щас во время карантина в Германии(когда закрыто абсолютно все, а не как в России) она постоянно созванивается с подругами, рассказывают друг другу кто как борется со скукой, можно новые идеи почерпнуть.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Нэля)
18 марта, 2020 at 00:00
не надо мучаться по поводу, какая из вас мать) лучшая для своих детей - это точно. Никому не просто в этом мире, вот и все
ответить
Заполните все поля
Отправить
Алла
17 марта, 2020 at 20:31
Могу предположить, что настроение вроде «что за поколение, мы такими не были» продиктовано завистью к детям?
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Алла)
17 марта, 2020 at 22:45
Оч сложно на самом деле сказать, чем оно продиктовано. И тем, что твое время уходит - да, и тем, что ты понимаешь, что чего-то не понимаешь - да, и тем, что разница поколений существует, - да. Просто это такое древнее чувство, что даже уже смешно. мож, мы как-то от него избавимся, наконец, как от хвоста? От хвоста ж смогли)))
ответить
Заполните все поля
Отправить
Вжух (-> Алла)
18 марта, 2020 at 01:13
Ага. Реакции от "а чо, так можно было" до "мы в поле рожали и лопатой танк убивали, и ты страдай"
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Вжух)
18 марта, 2020 at 01:21
Все и всегда опираются только на свой опыт. Каким он был / на то и. Но у них есть козырь в рукаве: они же выжили и живут. Нельзя выдернуть из-под них эту опору, не разрушив мироздание, на котором и мы тоже стоим
ответить
Заполните все поля
Отправить
Tulipa (-> Ya-z-va)
18 марта, 2020 at 07:50
В этом смысле вспомнился эпизод из фильма "Курьер" Шахназарова, где в конце фильма герой Владимира Меньшова про своего сына рассказывает, помните? "...Ну вот любит он пить молоко из банки! Я ему говорю, зачем ты из банки пьёшь? Оно же жирное, неразбавленное. Люблю, говорит, из банки..." =D
А мама главной героини отвечает: "Ну эта старая песня... Если нам было тяжело, то пусть им им будет? Глупо..."

Отличный эпизод)). Да и весь фильм в целом, и Федя Дунаевский в частности)).
ответить
Заполните все поля
Отправить
Pauline
17 марта, 2020 at 21:08
есть такая теория, что "злые подростки" злы как раз потому, что все детство верили, что мама-папа феечки, а тут ррраз - и мама-папа и слова разные знают, и отстали от жизни веков на 10, и вообще далеко не сказочные существа. и чем раньше родители эту истину донесут до детей, тем лучше

моя бабушка всегда говорила, что эти Х лет нужно просто перетерпеть))
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Pauline)
18 марта, 2020 at 00:02
Если б все было так просто, и можно было бы объяснить, что злые подростки злы поэтому, а не злые добры поэтому))) Педагогика не точная наука, как, впрочем, и психология и даже медицина. Нельзя сделать слепок с одной семьи (счастливой), перенести ее на другую (не очень счастливую) и потом сказать - ага, вот тут расхождения, делайте так-то, не делайте так-то и будет вам щастье)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Pauline (-> Ya-z-va)
18 марта, 2020 at 12:15
нельзя, но это не отменяет того, что вы сказали - не надо врать детям, что родители идеальны)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ирина
17 марта, 2020 at 22:40
А моему почти 28. И то , что вы написали, верно. Мы мужем были достаточно молодыми родителями и пробирались по этому "минному полю" ориентируясь в первую очередь на свои недавние воспоминания и ощущения. Короче, исходили из правила "относись к другому так, как хочешь, чтоб относились к тебе" или "вспомни, что неимоверно бесило тебя самого еще недавно". Помогло. Иногда, вру - о-очень часто, хотелось просто прибить не месте. Хотя чего это я в прошедшем времени - и сейчас нередко такой позыв возникает. Но из последних сил старались не говорить с позиции силы, не давить, не топтать, обходиться вот без этого безапеляционного "я взрослый - я умный и право имею, ты ребенок - ты никто и вообще дурак". И самое ценное для меня - до сих он приходит к нам поговорить. С его детства знаю, если появляется и упорно вертится рядом, значит хочет что-то обудить, при этом явно совета не спрашивает, заходит издалека. И вот тут основное мое правило - чем бы в этот момент не занималась, все откладываем в сторону и говорим столько сколько ему нужно. Без ограничения.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Ирина)
17 марта, 2020 at 22:46
Да и мы были оч юными родителями))) Тоже дров ломали, и наломали, не, ну а как?)))
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ольга
17 марта, 2020 at 22:54
А никого совсем не смущает то, что Марина была Левтова? Как-то очень сильно резанула глаз та ф. Яна,сорян,если чё....
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Ольга)
17 марта, 2020 at 23:08
Да не, вы правы, фигня в том, что когда пишешь что-то увлеченно, работает другое полушарие мозга, чем то, которое за факты. сотый раз с этим сталкиваюсь
ответить
Заполните все поля
Отправить
rina
17 марта, 2020 at 23:05
Детей нет, но я отлично помню какого это быть ребенком) невозможность выбрать цвет колготок может вызывать страдания даже у дошколят. Один из первых запомнившихся случаев игнорирования моего мнения был года в 3, мне купили пупса, которого я категорически не хотела, но он жутко понравился маме. При первой же возможности я этому пупсу откромсала голову ножницами и вытащила всю вату, до сих пор с содроганием вспоминаю этого пупса, ужасно он мне не нравился, а от понимания, что денег мало и они потрачены на пупса, было совсем грустно. Сплошная моральная травма, а не пупс)
Я вообще очень ржу с этого "да что дети понимают". Кто-то может и не понимает, а мы с подругой всю родительскую порнуху спалили еще до школы и прекрасно понимали чем родители по ночам занимаются в стесненных жилищных обстоятельствах. И понимали многое, и запомнили кое-что на всю жизнь, аккуратнее)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> rina)
18 марта, 2020 at 00:03
Как меня тошнило в 3 года, когда на меня навешивали бантики, если б вы знали)))
ответить
Заполните все поля
Отправить
Вжух (-> rina)
18 марта, 2020 at 01:15
Соглашусь, реально в три года дети уже всё понимают про деньги. Или это мы, дети 80х-90х?
До сих пор шокирует, когда дети требуют чего-то от небогатых родителей и упрекают их в этом :(
ответить
Заполните все поля
Отправить
rina (-> Вжух)
18 марта, 2020 at 14:50
В 80-90х, наверное, просто это была всеобщая ситуация, "денег нет" не только у вас в семье, "денег нет" практически у всех. И с одной стороны от этого понимания уже никуда не деться при такой массовости, а с другой это проще, потому что ты этим никак не выделяешься. Упреки же растут не от личного недовольства ребенка, это недовольство идет от сравнения с тем, что есть у других детей. Взрослые с трудом с завистью справляются, что уж от детей ждать)
У меня средняя сестра очень плохо приняла новость о появлении средней, но не от того, что она какой-то жадный эгоистичный человек, ей просто было страшно. Она запомнила как мне было тяжело, когда она появилась, и боялась что её ждет то же самое. А мне казалось, что она ничего такого не должна была заметить и запомнить, в её 4-5 я съехала.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Светлана
18 марта, 2020 at 00:10
Да,согласна,они другие,в чём то лучше ,сильнее,мудрее,ярче. Простые и сложные одновременно,а на нашей стороне только опыт" сын ошибок" и огромное желание" подстелить соломки". Они БУДУЩЕЕ, а неизвестность страшит.Хочу научится понимать и если не помочь,то хотя бы не мешать.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Светлана)
18 марта, 2020 at 00:13
вы правы, неизвестность всегда страшит, но тут с неизвестностью ничо поделать нельзя. только с самим собой и своими страхами)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Rut
18 марта, 2020 at 04:14
Охх, как верно все сказано и как мало родителей поступает подобным образом ..
Наблюдаю очень часто задавленных родительским мнением подростков, работаю с ними регулярно. Им нельзя слушать их музыку, любить современных авторов, одеваться стильно..
А иногда так нужно прислушаться, спуститься с пъедестала взрослости и попробовать понять и самом у заинтересоваться)
По себе вспоминаю, как когда-то ненавидела родителей, обряжавших в школу в страшный шерстяной костюм невнятного сине-выцветшего цвета с плиссированной юбкой и кофтой мешком на пуговичках... Брррр до сих пор..Поклялась себе, что в пределах разума и минимальных приличй мои дети будут носить тт, что нравится им)
Яна, спасибо вам огромное за разумные и свежие мысли, ваши статьи читать интересно вне зависимости от тематики)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Лизавета
18 марта, 2020 at 07:59
Как же я люблю Ваш слог, Яна Витальевна. Спасибо Вам огромное.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Лизавета)
18 марта, 2020 at 20:42
Спасибо, Лизавета, важно и приятно)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Заяц
18 марта, 2020 at 08:44
А ещё дети помнят всё.
Поэтому не надо срываться на них и творить прочую хню, а потом делать удивленные глаза и говорить, что не было такого.

Вообще, до меня недавно вот что снизошло.
В то время как я пытаюсь примерить на себя позицию человека, так сказать сделать проекцию на себя, окружающее меня старшее поколение прёт исключительно по своей линии с позицией «есть две точки зрения - неправильная и моя».
Честно говоря, в итоге я пришла к тому, что раз люди не думают, как своим поступком могут задеть меня, то и я не буду.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Заяц)
18 марта, 2020 at 20:44
Слушайте, тут такой момент есть) Если я задеваю своим поступком кого-то, я задеваю прежде всего себя. Мне дискомфортно. И тут вопрос, какой поступок. Если я понимаю, что он кому-то доставит боль, но не могу его не делать - я делаю. Если это поступок из категории "походя" - лучше не делать его из собственного инстинкта самосохранения и гигиены. Дело вообще не в других людях, дело всегда исключительно в вас)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Мари
18 марта, 2020 at 10:16
Яна, я согласна с вами по всем пунктам. Детей у меня нет и не знаю будут ли. Но помню свое детство. Мать умерла рано, я росла с отцом и бабушкой. И, надо сказать, отец очень редко меня "воспитывал". А вот разговаривал- много. То, что я люблю читать, люблю природу, люблю футбол- все от него, потому что он такой кайф от этого ловил, что не "заразиться" этим искренним наслаждением было невозможно. Например, мы могли гулять в парке, а он мне читал стихи наизусть. Поэтому - да, личный пример это, пожалуй, главное.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Мари)
18 марта, 2020 at 20:45
Офигенный папа, офигенное детство)
ответить
Заполните все поля
Отправить
C
18 марта, 2020 at 11:03
как же не покритиковать молодое поколение ))) любимая тысячелетняя забава.
в особенности я "люблю", когда люди критикуют современное образование в целом и то, что дети со своими компами и телефонами растут безграмотные. а сами после советской и ранней постсоветской (которая в первые годы была примерно такая же) школы пишут с ошибками. и употребляют некоторые слова неправильно, потому что не понимают их значения, но в словаре ни за что не посмотрят.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> C)
18 марта, 2020 at 20:46
Активнее всего обвиняют те, кто вчера научился писать корова без А, но это понятно, неофиты всегда самые агрессивные))) ну и Бог с ними, вот и все)
ответить
Заполните все поля
Отправить
ТатьянаС
18 марта, 2020 at 13:32
Спасибо!!! Я-таки люблю "многабукафф", особенно про личный опыт - всегда есть, чему поучиться.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> ТатьянаС)
18 марта, 2020 at 20:47
а я всегда когда пишу эти многабукофф думаю - ну кто там хоть до середины дочитает?))) И сокращаю бесконечно
ответить
Заполните все поля
Отправить
таша (-> Ya-z-va)
18 марта, 2020 at 23:14
Не надо сокращать! Всегда интересно почитать умного человека и побольше, побольше.
ответить
Заполните все поля
Отправить
ТатьянаС (-> Ya-z-va)
19 марта, 2020 at 18:13
Читают, Яна, и с удовольствием!
ответить
Заполните все поля
Отправить
Мария (-> Ya-z-va)
19 марта, 2020 at 18:27
Яна, не стоит сокращать! Вас очень интересно читать. Всегда
ответить
Заполните все поля
Отправить
Leto
18 марта, 2020 at 16:37
Не знаю, насколько это фейк, но
«К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. Конец света уже близок»
— Папирус Присса, примерно 3350 г. до н.э.

«Эта молодежь растлена до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.»
— Надпись на горшке, найденном в Месопотамии. ок. 3000 до н.э.

А еще в Ветхом Завете есть прекрасная фраза (увы, мозг отказал и я не могу ее вспомнить), что не от большого ума люди говорят, что вот в наше время - ого-го!! ))

Моя мама никогда не выбирала мне вещи. Сколько себя помню, все выбирала сама. Даже в жуткие 90е, когда мама перешивала мне всякое старье, перешивала она его мне по моим эскизам и задумкам. Увы, сильно самостоятельной меня это не сделало))

А еще помню мне было лет 13-15 и одна из гостей начала на меня наезжать, что я чего-то там не понимаю и я со всей юношеской дерзостью начала ей доказывать, что она не права (с отсылками в русскую классику, смешно))). Эта тетка аргументировала "да что ты вообще понимаешь!". Тут в разговор вступила другая гостья и попросила первую успокоится со словами "неужели не помнишь себя в ее возрасте". И я задумалась)

В моем школьном детстве показывали сериал "Грейс в огне", в котором мама за сорокет говорила своей дочери-тинейджеру, что ни за что не хотела бы поменяться с ней местами, потому что на фиг его этот пубертат. И я с ней согласна)))

Меня очень пугает, что я не пойму язык своего ребенка. Моей племяшке 18 и я уже не сильно в теме, хотя у меня есть друзья 23-25 лет, а сама племяшка мега коммуникабельная и сама ищет общий язык.. Боюсь даже представить масштабы пропасти. И как я ее буду преодолевать.

Вообще, кто еще не открыл для себя Петрановскую, неистово советую.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Leto (-> Leto)
18 марта, 2020 at 17:11
Держать за руку - просто инсайт какой-то) спасибо!
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Leto)
18 марта, 2020 at 20:48
Поймете) Не надо бояться, правда) Дело не в языке, дело в том, чтобы вам было интересно жить. А про одежду - вопрос не в том, что если вы выбираете себе одежду сами, это сделает вас более самостоятельным человеком. Вопрос в том, что ваше право это делать никто не оспаривает в юности, это важно
ответить
Заполните все поля
Отправить
Светлана
18 марта, 2020 at 17:49
А на первой фото, судя по тпуселям, там не девочка.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Вжух (-> Светлана)
18 марта, 2020 at 20:13
Да, это MtT из сериала Эйфория
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Светлана)
18 марта, 2020 at 20:49
Ну вообще это трансгендер, и по фильму, и в жизни. Эйфория, не смотрели? Советую)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Любовь
27 марта, 2020 at 18:35
Спасибо! Пишите еще... чем вы там в своем «istrinsky district» на карантине занимаетесь?! Вот... пишите еще!
ответить
Заполните все поля
Отправить
Заполните все поля
Отправить
Новые комментарии приходят по электронной почте.
Архив