fbpx
Независимый
Ресурс
О красоте
все проекты
 

Как общаться с невыносимыми людьми? И стоит ли?

Оля Третьякова 25 сентября 71

Они хамят нам, игнорируют нас, обесценивают наши заслуги или хотят, чтобы мы решали их проблемы. Что делать? Советуемся с психологом.

Сейчас много говорят о токсичных отношениях. Если муж или родитель бьет вас физически и унижает морально, то ясно, что из таких отношений надо бежать. Но если вас никто не бьет?.. Оказывается, это еще не повод спускать все на тормозах и уговаривать себя «потерпеть еще немножко».

«Токсичные отношения — это любые отношения, которые для вас разрушительны», — считает психолог Полина Тур.

Разобраться в этом можно, ответив себе на несколько вопросов:

  1. Насколько отношения с N для меня важны? 
  2. Развивают ли они меня, стимулируют, приближают к моим жизненным целям?
  3. Хорошо ли я себя чувствую после встреч с этим человеком?
  4. Укрепляют ли эти отношения мое самоуважение?
  5. Я стремлюсь их продолжать?

Чем больше ответов «нет», тем больше поводов, чтобы пересмотреть эти отношения, оборвать их или выработать тактику защиты. Эта тактика может быть разная — в зависимости от того, от кого вам придется защищаться.

Токсичные люди: кто они?

Мой сын (Федор, 13 лет, не психолог) всех неприятных людей называет «токсиками». Он любит компьютерные игры, и там этим словом называют тех, кто мешает другим, оскорбляет, ведет себя мерзко и неадекватно. В принципе, психологический термин «токсичные люди» означает плюс-минус то же самое. Вот их основные разновидности.

Обесценивающие. «Эти люди ставят под сомнение любые наши заслуги, — говорит Полина. — Иногда они делают это прямо, иногда в формате ироничных шуток и сарказма, иногда — под маской заботы. Но главное, они умножают на ноль любые наши результаты и достижения».

«Дьявол носит Prada», 2006: Миранда Пристли — мастер по сведению на нет всех достижений ассистентки Андреа.

Агрессивные. Они оскорбляют нас прямым текстом и унижают, выбивают почву из-под ног. Даже простой трамвайный хам может надолго испортить настроение. Что говорить про начальника, который, гад, встал сегодня не с той ноги.  

«Мстители: Финал», 2019: одно неосторожно сказанное слово — и тихий профессор Беннер превращается в Халка, который «КРУШИТЬ».

Игнорирующие. Третий тип невыносимых людей — те, кто ведут себя так, будто мы не существуем: не слышат, не слушают, заставляют нас чувствовать себя статистами на этом празднике жизни. Это суперобидно: ощущение, что все время кричишь в пропасть, где даже эха нет.  

«Укрощение строптивого», 1980: Лиза пытается соблазнить Элиа, но он не поддается.

Жалобщики. Кажется, это другая история, но нет. Общаться с человеком, который бесконечно ноет, тяжело. И послать невозможно – человек же хороший, но несчастный, — и быть рядом невыносимо. «Эти люди часто настроены к нам тепло, но от этого не легче, — говорит Полина. – Они погружены в свои проблемы и бесконечно делятся всеми подробностями. Мы пытаемся помогать, но скоро понимаем, что это бесполезно: такие люди не воспринимают никакие советы и не меняют ничего в своей жизни».

«Осенний марафон», 1979: Варваре Никитичне все время нужна помощь, потому что она бедняжка и ее надо пожалеть

Зачем они это делают? 

«Дьявол носит Prada», 2006

Конечно, эти люди ведут себя так не от хорошей жизни. «Чем выше у человека самооценка и эмоциональный интеллект (EQ), чем он более реализован, тем комфортней с ним общаться, — объясняет Полина. – От хорошей жизни люди противными не становятся. Но слишком сильно в это погружаться, копаясь в мотивах и пытаясь читать мысли других людей, нам невыгодно. Мы же, в первую очередь, заботимся о собственном душевном комфорте, а не ведем научно-исследовательскую работу. И в этом смысле неважно, почему именно человек ведет себя с нами гадко». 

Невыносимых людей объединяет одно: они пытаются решить свои внутренние проблемы за ваш счет. 

Классика жанра: обесценивающие пытаются подпитать собственную самооценку, возвысить свои достижения за счет ваших. 

«У агрессивных высокий уровень негативного эмоционального напряжения и нет адаптивных механизмов, которые бы помогли это напряжение проработать и выразить, — продолжает Полина. – Такие люди часто запивают проблемы алкоголем, заедают их — и/или изливают свою ненависть на окружающих». 

У людей игнорирующих часто низкий уровень развития эмоционального интеллекта. Они просто не могут испытывать искренний интерес к другим людям и вести с ними здоровый диалог. 

А жалобы – способ самосаботажа. «Люди не просто прокручивают внутри себя ситуации, где кажутся себе страдальцами, жертвами неразрешимых обстоятельств, но вовлекают в это болото окружающих, — рассказывает Полина. — Жалобщики отвергают и обесценивают все предложения, чтобы тот, кто их дает, тоже ощутил себя в безвыходной ситуации. А сами в очередной раз убедились, что ничего изменить нельзя, и они – самые несчастные люди на свете».

Как с ними жить? Инструкция

«Росомаха: Бессмертный», 2013: тот же трюк, что и с Халком — чуть что и превращается в монстра.

Агрессивного человека лучше всего проигнорировать: хамы умеют оскорблять лучше, чем воспитанные люди. На этой территории вам не победить. Главное – выйти из ситуации с минимальными потерями. Для этого нужно осознать: слова агрессора не имеют к вам отношения. Его цель – эмоционально вас подавить, чтобы почувствовать над вами власть. И он использует любые приемы, чтобы вас задеть: ведь человеком на эмоциях управлять проще.

Но у агрессора свои слабости. Он ведь и сам на эмоциях, и вряд ли может мыслить ясно. Воспользуйтесь этим. С хейтерами отлично работает работает техника «…И?». Она очень простая: на каждое обвинение и оскорбительный выпад нужно отвечать «И что дальше?» или просто «…И?». Это заставит человека довести свою мысль до логического конца либо абсурда. 

В интернете — например, в соцсетях на своей страничке, — хамов баньте, не терзаясь чувством вины. «Помните, что вы находитесь на своей территории, и именно вы устанавливаете тут правила и решаете, что допустимо, а что нет,» — напоминает Полина. 

В отношении хамов несколько рабочих советов дает психиатр Марк Гоулстон, автор книги «Как разговаривать с мудаками». Главное правило по Гоулстону: считайте, что агрессивный человек – безумец, лишенный логики, и исходите именно из этого. И делайте следующее:

  • Молчите. Если видите, что собеседника понесло, не надо пытаться его переубедить. Старайтесь не вовлекаться в диалог – дайте ему высказаться. После того, как он наконец заткнется, уточните суть его выступления («Правильно ли я понимаю, что вы недовольны сроками исполнения договора?») и спросите, как можно исправить ситуацию (либо предложите свое решение).
  • Не вовлекайтесь эмоционально. Когда вас задевают или оскорбляют, хочется ответить тем же. И наговорить лишнего. Помните, что это и есть цель манипулятора. Поэтому дышите ровно, представляйте на месте собеседника назойливо бормочущее радио, и повторяйте про себя «это не моя проблема».
  • Не вините себя, если сорвались. Часто агрессор меняет технику: сначала эмоциональная атака – потом такое же эмоциональное раскаяние и попытки надавить на жалость. Извинитесь за резкие высказывания или действия, но не за свое поведение в целом. Помните, что это и есть цель нападающего — заставить вас чувствовать себя никуда не годным человеком.
«Доктор Хаус», 2004: фанаты до сих пор спорят, кто он — обаятельный манипулятор или человек без эмпатии.

Обесценивающие пытаются потешить свою самооценку за ваш счет. И успехи ваши – скорее провалы, гордиться нечем: и дети ужас какие невоспитанные, и одеваетесь вы как с помойки, и знания ваши поверхностные, так что лучше закройте-ка рот. 

Конечно, в идеале в ответ на такие выступления надо разворачиваться и гордо уходить, но в реальной жизни это не всегда возможно. Особенно если обесценивает вас не соседка по лестничной клетке и не забытая школьная подружка, а начальник, муж или родители. И что, развод? Увольнение?

Ну, вообще-то да. В идеале. Но можно пойти сложным путем выстраивания границ и жесткого их отстаивания (пошаговая техника ниже ).

В психологии существует универсальная схема их защиты: DESC (describe, express, specify, consequences – опишите, выразите, конкретизируйте, обозначьте последствия). Полина Тур, которая ведет курсы по выстраиванию этих самых границ, придумала русскую адаптацию. Она называется СТОП:

  • С – ситуация
  • Т – триада (мысли, чувства, поведение)
  • О – ожидания 
  • П – последствия 

Вот как ее использовать: 

Ситуация. Констатируйте факт нарушения границ, используя только факты и прямые цитаты. Не давайте оценок, не делайте обобщений («ты всегда так делаешь, потому что…»). Не говорите о личных качествах («просто ты равнодушный человек»), не додумывайте мотивы («просто ты меня не любишь»). Только конкретное внешнее поведение – как будто видеокамера со стороны записала. Например: «Маша, я тебе рассказала о том, что хочу купить машину дорогой марки. А ты мне начала говорить, что мне ни за что в жизни на такую не накопить. И что вообще зря я губу раскатала (приводим дословную цитату)»

Триада. Говорим о своих чувствах и мыслях, описываем свое поведение – реакцию на ситуацию. Что вы думаете, чувствуете, хотите сделать, когда человек себя так ведет? Используйте «Я-сообщения», постарайтесь говорить предельно лаконично. Не «тыкайте», не обвиняйте, не жалуйтесь, не давите на чувство вины. Например: «Мне это слышать очень обидно. У меня от такого руки опускаются».

Ожидания. Опишите, что вы ждете от собеседника. Что именно должно измениться в его поведении, чтобы оно стало для вас приемлемо. Предложите конкретный способ решения проблемы. Не поучайте, не выпрашивайте, не приказывайте. Сформулируйте свое предложение в форме пожелания или рекомендации. «Давай договоримся на будущее: когда я буду рассказывая о своих планах, не спрашивая советы, ты не будешь их давать в такой манере».

Последствия. Сообщите, что будет, если это повторится. Не угрожайте, просто констатируйте – и будьте готовы следовать своим словам. Например: «Сразу хочу тебе сказать, что у нас не получится общаться, если такие ситуации будет повторяться снова». Также озвучьте и позитивные последствия, как может улучшиться ситуация, апеллируйте к личным интересам человека: «Если ты ко мне прислушаешься, я буду тебе очень благодарна».

«Гамлет» (1996) — типичный игнорщик-манипулятор: сначала обещает жениться, а потом — ступай в монастырь, Офелия!

Люди, которые вас игнорируют, порой даже не осознают этого. Им нужно объяснять, что именно вы от них хотите. Например: «Петя, когда я говорю с тобой про виды консилеров, мне важно твое внимание. Пожалуйста, смотри на меня и задавай уточняющие вопросы, а не сиди в телефоне». Ну, с поправкой на интеллект собеседника, конечно.

Если же игнор сознательный (вас кинули в черный список и оборвали общение) – смиритесь. За отношения отвечают оба человека, и кажется, будто тот, кто прервал общение, решил за вас обоих: вы ведь теперь не можете достучаться до него и ответить. Но на самом деле он сделал то, что было хорошо конкретно для него. А у него (как и у вас) есть право полностью разорвать общение, если он так хочет. И есть право даже не объяснять, почему. Конечно, он не прав. Но вот что тут главное: человек не хочет с вами больше общаться. Точка. И только от его желания зависит, как расстаться: послать ли прощальное письмо или просто хлопнуть дверью. 

А что делать с жалобщиками? Слушать, но не пытаться решить чужие проблемы. Ограничивать время общения («Я сегодня могу поговорить только полчаса»). Спрашивать, чем именно можно помочь, и не предлагать другого. И опять-таки стараться не включаться эмоционально: как бы жестоко это ни звучало, каждый отвечает за себя сам. Брать ответственность за другого взрослого человека – не ваша работа. Да, вы имеете на это право. Но не обязаны.

«Друзья», 1999. Многим запомнился вечно ноющий герой Брюса Уиллиса в 6 сезоне.

Ложка дегтя

Надо понимать, что все цивилизованные варианты возможны, только если вы находитесь с другим человеком в относительно равноправных отношениях, то есть одинаково нужны друг другу.  А если нет?.. Девушка влюблена в парня, а он к ней безразличен. Подросток финансово зависит от родителей, а они, понятно, от него нет. Сотрудник ненавидит начальника, но работу бросить не может.

В фильме «500 дней лета» (2009) герой влюблен, а героиня не верит в любовь. И ничего с этим не поделаешь.

«Тут такая обидная правда жизни, — признает Полина. –  Если нет рычагов давления на другого человека, то у вас не получится установить границы и переделить территорию. С какой стати кто-то будет мириться с вашим присутствием в его жизни на некомфортных для него условиях, если вы ему и без условий не особенно-то нужны?».

Но не все так безнадежно. Порой мы не осознаем, насколько мы ценные и классные. Поэтому боимся потребовать от начальства не вытирать о нас ноги. Или попросить подругу прекратить хвалить нас в стиле «при твоих средненьких данных получилось даже не ужасно». 

«Если избежать общения с неприятным человеком действительно невозможно, остается терпеть, — признает Полина. – Представлять себя в стеклянном куполе и повторять: «Это все не про меня, я – тефлоновая сковородка для негатива». 

Потому что в таких случаях у вас есть цель, которая важнее препятствий. Так что сжали зубы – и вперед. 

А если дать сдачи?

«Американский психопат», 2000: соберетесь давать сдачи — главное, не берите пример с Патрика Бэйтмана.

«В народе есть такая идея, что лучший способ борьбы с токсичными людьми – это отвечать им симметрично, в той же манере, что и они вам, — говорит Полина. — Обесценивают? И вы так же делайте. Хамят? Обзовите в ответ. Не слушают? Тоже игнорируйте. А жалобщика задавите своими жалобами. Око за око, зуб за зуб. Но, как говорил Дейл Карнеги, если на вас лает собака, это не повод становиться на четвереньки и лаять в ответ. Потому что и чувствовать вы себя будете так себе, и своей цели, скорее всего, не добьетесь. Ведь в ситуации, где вам пришлось переступать себя, чтобы нахамить и унизить, ваш оппонент ощущает себя, как рыба в воде». 

Эксперт:

Полина Тур
Клинический психолог, когнитивный терапевт, кандидат наук

Ведет образовательный блог @learnpsy «для тех, кто хочет понять себя и других, готов развиваться и умеет думать». На него подписаны 48 тысяч человек.


А как вы общаетесь с невыносимыми людьми?


Читайте также:

Подпишитесь
на нашу рассылку
и участвуйте
в ежемесячном розыгрыше
бьюти-средств
19 голос., в среднем 4,95 из 5
Загрузка...
71
71
Подписка на еженедельную рассылку
Читайте также
Спецпроект
Комментарии
71
Комментировать
Pauline
25 сентября, 2020 at 17:43
патрик бетмен :) ну в общем-то да)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Оля Третьякова
25 сентября, 2020 at 18:23
T9 - сволочь бессердечная! Сейчас исправлю
ответить
Заполните все поля
Отправить
Елена
25 сентября, 2020 at 18:39
Эмоциональный интеллект обозначают EQ
ответить
Заполните все поля
Отправить
elenach112
25 сентября, 2020 at 19:35
Как и любое хорошее дело, идею про границы и токсичные отношения настолько перевернули, что вопль: "Ты токсик!" чаще можно услышать от того, кто сам этим токсиком и является. Пример с Петей и консилером как раз очень показателен в этом плане.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Мария (-> elenach112)
26 сентября, 2020 at 07:34
Представила обратную ситуацию:
Отвлекись и удели внимания чужому выбору в области, которая тебе а) на фиг не сдалась б) в которой ты ничего не понимаешь в) от которого в общем-то ничего не поменяется в жизни близкого человека.
Офигенно просто.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Алина (-> Мария)
26 сентября, 2020 at 17:54
А ещё выслушай тираду в свой адрес и прояви искренний (!) интерес по требованию второй стороны. Иначе дохленький у тебя эмоциональный интеллект, Петенька, развиваться надо как-то.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Оля Третьякова (-> elenach112)
26 сентября, 2020 at 17:59
А как правильно себя вести в ситуации с Петей?
ответить
Заполните все поля
Отправить
Оля Третьякова (-> Мария)
26 сентября, 2020 at 18:03
Но ведь Пеня всегда может всегда ответить условной Маше, что ему эта тема неинтересна. И тогда получится коммуникация между Машей и Петей. Может, Петя вообще не в курсе, что Машу такая ситуация обижает, ему-то все норм.

А на месте условных вполне может быть здоровье их общих детей, к примеру. Почему же Маше не выразить свои чувства на этот счет?
ответить
Заполните все поля
Отправить
elenach112 (-> Оля Третьякова)
26 сентября, 2020 at 18:20
Если уж совсем кратко: отстать от Пети и понять, почему не можешь сама на себя опереться в ситуации выбора консилера.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Lumbrera (-> elenach112)
26 сентября, 2020 at 19:18
А я как раз понимаю, о чем пример:) у меня есть близкий человек, с которым можно говорить час, а потом выясняется, что он тебя и не слушал вовсе. Это очень удивляет и обижает. Ну скажи ты сразу, что неинтересна тема/устал/не настроен. А не делай заинтересованный вид, мысленно игноря
ответить
Заполните все поля
Отправить
Расторопша (-> Оля Третьякова)
27 сентября, 2020 at 13:23
А зачем сразу же перекручивать ситуацию "речь не про консилер, а про детей". Выходит "сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст".

Есть ситуация, где общаются коллеги, есть - родственники, есть - начальница/подчиненная, есть мать/дочь. Везде "правильный" алгоритм будет отличаться + подстраиваться под характер человека
ответить
Заполните все поля
Отправить
Мария (-> Оля Третьякова)
29 сентября, 2020 at 10:50
Как у вас консилеры и дети в один ряд встали?
Я говорила про темы, которые к собеседнику не имеют ну никакого отношения вообще.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Irrational (-> Оля Третьякова)
5 октября, 2020 at 11:09
если человека зовут Петя и он не визажист, лучше вообще выбор консилера не обсуждать, по-моему))) для любого разговора нужно правильно выбрать ЦА: для консилеров - сестра, подружка, условного мужа или бойфренда Петю вообще не надо обременять этими делами - или приготовьтесь поучаствовать в увлекательной дискуссии про выбор шин на зиму. тогда поймете, что чувствует Петя, когда Маша к нему со своими консилерами.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Vera
25 сентября, 2020 at 20:17
То есть надо Петю долбать, чтоб он послушал про консилер..? эээ
Если человек вас игнорит, значит ему не интересно с вами общаться - либо отвяжитесь от человека, либо сделайте так, что ему было интересно)

И что такое "если ты ко мне прислушаешься, я буду очень благодарна"? Вот радость-то человеку, счастье, можно сказать! Т.е. второй должен слушать нудятину про консилер и тратить свое время, а она такая просто "благодарна будет" :D
ответить
Заполните все поля
Отправить
Уля (-> Vera)
25 сентября, 2020 at 23:57
Плюсую) Удивительно, что токсиком оказывается не тот, кто плюет на реакцию собеседника и душнит, толкая не интересные второму темы, а тот, кто осмелился не оказать эмоционального обслуживания в виде поддержки неинтересного себе разговора. А должен, конечно, и обязан, мерзавец! На вилы его.

Напомнило тему "гостинга". Типа, если человек с каким-то едва знакомым душнилой общаться вежливо перестал (т.е. в лицо ничего не высказал, просто после знакомства предпочел испариться), то это он - абьюзер. Надо было как в детском саду понянчить взрослого человека или как минимум оправдаться, почему посмел перестать отвечать в мессенджерах.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Уля)
26 сентября, 2020 at 13:50
Да нет, имхо - если чел мне не интересен, я буду его игнорить, конечно) и не слушать про консилеры) Но предполагается, что я это умею, а чел, который добарывается до меня с консилерами - нет. Ну пусть попробует сказать правильные фразы, а не получится - пусть научится меня игнорить, к моей большой радости)))
И все будут счастливы в таком раскладе:)
Вот мне вообще все равно, назовут ли меня токсиком в этом случае или нет, в тюрьму ж не посадят? Ну и славно)))
А вам какая разница, как вас назовут неинтересные вам собеседники?)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Оля Третьякова (-> Vera)
26 сентября, 2020 at 18:10
А если человек с его консилерами... да бог с ними, с любыми другими интересами кажется другому скучным и неважным, это счастливые отношения?
ответить
Заполните все поля
Отправить
Lumbrera (-> Vera)
26 сентября, 2020 at 19:31
Т.е. вам априори интересны ВСЕ темы, которые с вами хочет обсудить тот или иной человек, даде если он вам очень дабе интересен как собеседник 80% времени? Вы счастливица в таком случае :)) мне лично очень часто неинтересны многие темы, независимо от личности говорящего. О чем я корректно и сообщаю, особенно близким. Неблизких могу и проигнорировать вежливо, зная, что это нечасто и недолго.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Irrational (-> Lumbrera)
5 октября, 2020 at 11:16
аналогично. я люблю мужа, но мне по определению неинтересны темы, связанные с покупкой шин на зиму, вопросами выбора дрели и проч., - а он может со мной завести разговор на эту тему.
это не значит, что у нас плохие отношения, - по-моему, как раз залогом успешных отношений является умение правильно выбрать собеседника для определенных тем: наряды, косметику и прочие женские вещи лучше обсуждать с подругами, а не грузить мужа на ровном месте тем, что ему неинтересно, а потом еще обижаться.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Юлия
25 сентября, 2020 at 20:28
Спасибо за статью!
Полина, как всегда ❤️
ответить
Заполните все поля
Отправить
Maris
25 сентября, 2020 at 21:06
Инструкция что делать с эмоциональным абьюзером - вынести ему мозг? А не сама ли жертва - абьюзер?
ответить
Заполните все поля
Отправить
Оля Третьякова (-> Maris)
26 сентября, 2020 at 18:13
Абьюзер нарушает ваши границы, а вы - устанавливаете свои, за которые ему заходить нельзя. Конечно, всегда вопрос в том, как это делать. Можно так охранять своё, что и приличную часть чужой территории откусить.
ответить
Заполните все поля
Отправить
LoyIver (-> Оля Третьякова)
27 сентября, 2020 at 04:38
А как нарушает ваши границы человек, который не хочет разговаривать с вами на неинтересную ему тему?
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ксения
25 сентября, 2020 at 21:14
Всё правильно чем человек эмоционально зрелый, тем меньше у него подобных "замашек".
ответить
Заполните все поля
Отправить
Atan
25 сентября, 2020 at 22:29
Эта статья и советы даже хуже, чем пост о развенчании мифа про каменные массажёры))) или это токсичный комментарий?
ответить
Заполните все поля
Отправить
Таня (-> Atan)
25 сентября, 2020 at 23:14
Мне понравился пост про мифы о массажерах, но вы в точку - тем кому обычно многое токсично и ваш коммент будет таким))
ответить
Заполните все поля
Отправить
Мария
25 сентября, 2020 at 22:39
Я сегодня написала заявление на увольнение, проработав меньше года. Потому что руководитель просто невероятно токсичен. Коллеги очень удивились "а чо такого, мы уже лет 5 так с ним работаем, привыкли"
В смысле блин привыкли?!?
Эээээ.....
ответить
Заполните все поля
Отправить
Анастасия (-> Мария)
26 сентября, 2020 at 17:34
с освобождением!
ответить
Заполните все поля
Отправить
Алиса (-> Мария)
27 сентября, 2020 at 09:51
Молодец, Мария, сама так сделала недавно, терпеть гнет годами, спровоцировать эмоциональное выгорание. нести стресс домой и делиться им еще и там- зачем? Мои коллеги, которые остались, в похожей ситуации говорили "бывает и хуже, а тут не так уж и плохо", терпилы.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Мария (-> Алиса)
27 сентября, 2020 at 16:24
Стокгольмский синдром, ага
ответить
Заполните все поля
Отправить
aether
25 сентября, 2020 at 23:07
хорошая и честная фраза о том, что в неравноправных отношениях все рецепты "детокса" имеют сильно ограниченное применение... а в равноправных обычно это по крайней мере сознательное решение, которое можно пересмотреть, если ситуация становится сильно некомфортной...
всем, кто не может прямо сейчас пересмотреть – крепких нервов-булок и всегда помнить, что есть другие модели отношений и другие люди, кроме абьюзеров
ответить
Заполните все поля
Отправить
Алла
25 сентября, 2020 at 23:33
Я по долгу службы часто пересекалась с такими людьми, теперь у меня на них чуйка - вижу их ещё перед тем, как они рот успевают открыть
Главное, что мне кажется, это постараться всячески закрыться внутри от любых с ними отношений. При этом не надо показывать, что вы их избегаете, пойдёт обратная реакция «ах я недостаточно хорош для тебя?». Конфликт - это уже какие-то отношения между вами, а что я поняла, так это что с такими людьми их не должно быть вообще.
Я просто обычно отмораживаюсь, представляю себя самым скучным человеком на планете, таким туповато-туговатым. И им просто скучно со мной конфликтовать, не за что зацепиться.
Если игра в тупицу не подходит по ряду причин - на работе например действие происходит - делаю вид такого суховато-спокойный, умный, но безо всякой претензии на эмоциональный интеллект. Как будто просто не понимаю эти провокации.
Так я себя веду когда не могу отвертеться от общения. Естественно, близкие отношения с такими не рассматриваю в принципе.
Затрудняет дело тот факт, что в таких людях бывает понамешано много всего хорошего. Но я для себя приняла решение, что всё-таки нет.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Pauline (-> Алла)
26 сентября, 2020 at 01:29
к сожалению, ваш последний лайфхак не работает с искусными абьюзерами :( они и "непонимание" видят как красную тряпку. к еще большему сожалению, не все отношения можно "выбрать" (но когда да - это супер)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Мария
26 сентября, 2020 at 07:40
Я по вашей классификации игнорщик. С моей стороны, картина выглядит несколько иначе. Не как я хочу сделать больно, а как человек достал.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Alessa (-> Мария)
27 сентября, 2020 at 12:54
А если словами сказать, что обсуждаемая тема вам не интересна? Любому собеседнику обидно осознать, что он распинался перед вами почем зря.
ответить
Заполните все поля
Отправить
leolion (-> Alessa)
28 сентября, 2020 at 07:09
Тогда она в агрессоры попадет.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Мария (-> Alessa)
29 сентября, 2020 at 10:40
Давайте приведу пример из последнего.
Сообщения от приятельницы (не подруги, не близкого человека)
- Привет, я тут рядом с твоим домом, пойдём гулять.
- нет, я не хочу
- ну пойдём
- я устала, я не хочу
- ну давай, погода такая и т. п.

То есть, человеку два раза написали «нет», но он предпочёл этого не заметить.
Ну ок. О чем мне продолжать с ней разговаривать?
ответить
Заполните все поля
Отправить
Мария (-> Alessa)
29 сентября, 2020 at 10:41
Я всегда так и говорю) я не про темы неинтересные писала, а про неумение/нежелание человека понять, что ты сам не так уж интересен, не надо навязываться.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Наталья
26 сентября, 2020 at 08:30
Мне кажется, все эти советы про выстраивание границ бесполезны - зрелые люди и так это умеют, созависимые - не готовы мириться с тем, что при выстраивании границ придётся распрощаться с человеком (например, что мама может выбрать вообще не общаться с дочерью, когда ей нельзя манипулировать 🤷‍♀️).
ответить
Заполните все поля
Отправить
Настика (-> Наталья)
27 сентября, 2020 at 01:36
Серьезно? Многие взрослые не умеют выстраивать границы, от того и есть разные типы людей
ответить
Заполните все поля
Отправить
Алина
26 сентября, 2020 at 11:21
Одно дело - человек с устойчивой репутацией тяжёлого характера, другое - когда один из участников коммуникации ставит на второго клеймо "токсик" (по сути "плохой", "злой") и получается ситуация *в психиатрии главное - первым надеть халат*. К примеру, для вас человек - холодный игнорщик, для многих других - теплый, душевный человек. Часто встречается позиция, выраженная словами "избавиться от токсиков/агрессоров в своей жизни, почиститься" - как о насекомых речь, а не о людях со своими интересами, на которых у не нашлось рычагов давления.
ответить
Заполните все поля
Отправить
aether (-> Алина)
26 сентября, 2020 at 14:13
для созависимости нужны двое, иногда они ролями абьюзера и жертвы меняются... но даже если с другими людьми они в нормальных отношениях, они оба не очень в порядке... с другой стороны, а есть вообще такие, кто в абсолютном порядке???? про халат – прекрасно, прямо в точку))
ответить
Заполните все поля
Отправить
Расторопша (-> Алина)
26 сентября, 2020 at 16:27
Ох, вот только вчера использовала фразу "кто первый крикнул "токсик", тот и прав". Главное - успеть написать :( выхожу из таких дискуссий сразу, это еще хуже, чем люди, которым важно за собой последнее слово оставить.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Алина (-> aether)
26 сентября, 2020 at 17:40
Честно говоря, вот эта вот "созависимость" странный предмет. Тот, кто игнорирует второго, "гостит" - как он зависит от того, кого игнорирует? Никак, он от него хочет дистанцироваться как можно дальше. "Абьюзер" тоже может оказаться тем, кто уже дошел до точки кипения и не слишком церемонится с "жертвой", она для него не ценность. Про треугольник Карпмана знаю, если что, лучше бы о нем не знали те, кто не занимается психологией профессионально
ответить
Заполните все поля
Отправить
Алина (-> Расторопша)
26 сентября, 2020 at 17:44
Те, кто часто и с охотой использует слова вот эти "абьюзер", "токсичный" и прочее - это потенциальный перевёртыш. Небольшого отклонения от желаемой для него линии развития событий, отношений, достаточно, чтобы увидеть в другом агрессора и заклеймить его.
ответить
Заполните все поля
Отправить
aether (-> Алина)
26 сентября, 2020 at 22:07
игнор же не является автоматически абьюзом, но становится таковым, когда человек пытается добиться таким образом любой другой цели, кроме собственно цели полностью разорвать отношения. а вот если это наказание или желание изменить отношения в свою пользу – это стопроцентный абьюз
ответить
Заполните все поля
Отправить
Zi
26 сентября, 2020 at 13:42
Я считаю, что не бывает "здоровых отношений", о которых сейчас много и часто говорят, типа к ним нужно стремиться. Если отстаивать только свои интересы, то для партнёра ты скорее токс и абьюзер. Или тебе безразлично. Или ему безразлично, тогда он токс. Или нужно уступать его интересам тоже, тогда он абьюзер)))) если об этом думать постоянно, можно чокнуться!
ответить
Заполните все поля
Отправить
rina (-> Zi)
26 сентября, 2020 at 14:22
Просто в условно здоровых отношениях нет этого отстаивания интереса как негативного момента, люди либо изначально особо не давят друг на друга своими интересами, либо, если такое случайно происходит, достаточно сообщить.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Алиса (-> Zi)
27 сентября, 2020 at 09:59
Пока Вы будете уверены, что здоровых отношений не бывает, у Вас их никогда и не будет. Такая позиция типична для жалобщиков: все плохо. нормальных людей нет. всех мужиков разобрали, подходящего не найду, и как с ним общаться, ничего не получится и пр. и пр.- именно так все и будет. Эмоционально и интеллектуально зрелые люди всегда найдут пути соприкосновения, здоровой коммуникации и решения конфликтов. Чаще всего путем вербального общения. А держать в голове массу оценочных понятий и без конца их применять: вот этот токсик, а этот игнорщик. а вот этот абьюзер - действительно. невротиком можно сделаться.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Zi (-> Алиса)
27 сентября, 2020 at 15:26
У меня как раз здоровые отношения, Вы видимо сразу на себя ситуацию "примерили". Ибо я написала ровно тоже самое - ярлыки навешивать и постоянно думать кто кого абьюзит - вот путь в нездоровые отношения
ответить
Заполните все поля
Отправить
Evgema24
26 сентября, 2020 at 14:54
О, я становлюсь аристократично вежливой. Как я это понимаю. В рабочих моментах упираюсь в букву закона. И подобные странные люди недоумевают и таки снимают короны. Матушка у меня бывает потрясающе бестактна. На неё "И?" офигенно действует. Да и на пару сотрудников тоже. Но, я в их глазах теперь тварь и самка собаки. Да и шут с ними, зато мне нормально.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Расторопша
26 сентября, 2020 at 16:24
Брюс Беннер, а не Бендер
ответить
Заполните все поля
Отправить
Светлана
26 сентября, 2020 at 17:32
Я думаю, что я сама в своих всех отношениях главный токсик и душнила, у меня от всех ролей понемногу. Постоянно всех прессую, вроде как разумна, умею зарабатывать, вообще по жизни все умею и всех научу. ) Вроде как это понимаю и учусь отстраняться, не лезть. Мне иногда от самой себя мерзко.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Светлана
26 сентября, 2020 at 17:36
Ой, только сейчас прочитала про Петю и консилер, это ж жесть какая. Бедный Петя
ответить
Заполните все поля
Отправить
Alessa (-> Светлана)
27 сентября, 2020 at 13:20
Не могу понять, почему все так жалеют этого условного Петю... Если речь об отношениях, то даже неинтересную тему можно поддержать, потому что интересен и важен сам человек. Моему мужу непременно надо делиться со мной новостями заграничного футбола, какой там клуб кого перекупил, много всего. Я в свою очередь могу начать говорить о консилерах. Нам известно, что эти темы друг друга нам обоим вообще по барабану, но выслушиваем и интересуемся подробностями. Пото
ответить
Заполните все поля
Отправить
Alessa (-> Alessa)
27 сентября, 2020 at 13:25
Потому что интересна личность и то, что вокруг нее. Если личность не интересна, то безразличие вполне оправдано. Но важно вести адекватный диалог. Мысли читать человек еще не научился - обо всех ожиданиях можно сообщить.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Olga_P (-> Alessa)
28 сентября, 2020 at 13:44
Поддержу вас! Вот например: мой ребенок часто делится со мной своими результатами, новостями, какими-то прикольными случаями из игры майнкрафт. Конечно же где я и где майнкрафт?! Но! Я люблю своего сына, мне важен он, важны хорошие с ним отношения, и я стараюсь это ему демонстрировать, в том числе, слушая внимательно то, что для него важно, слушаю с интересом, задаю вопросы, если что-то не знаю или не понимаю. Если в данный конкретный момент я его послушать не могу, то я так и скажу: извини, дорогой, сейчас никак, давай попозже. И попозже обязательно вернусь к этому разговору. Это показатель моего отношения к важному для меня человеку.
И в обсуждаемом примере Дима, на мой взгляд, наглядно демонстрирует, что девушка ему не нужна и неинтересна и он совсем не заинтересован в поддержании с ней отношений. Нужен ли такой Дима? Большой вопрос!
ответить
Заполните все поля
Отправить
Мария (-> Olga_P)
29 сентября, 2020 at 10:35
Простите, но ребёнок и партнёр это разные люди. Для ребёнка связь с родителями очень важна, ему без неё будет физически плохо. А слушать неинтересную тему от взрослого человека да ещё и вникать в неё, давать советы, это совсем другое
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ксения
26 сентября, 2020 at 19:34
Вспомнился анекдот : в каждом коллективе есть человек, который всех бесит. Если вы такого человека не знаете, поздравляю, этот человек - вы.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Мария (-> Ксения)
27 сентября, 2020 at 19:34
Ой класс))
ответить
Заполните все поля
Отправить
Марика
26 сентября, 2020 at 19:47
Тема интересная, но в небольшой статье ее раскрыть невозможно при всем желании. Ибо здесь и про созависимость, и выученную беспомощность и про миллион других важных факторов. Чтобы выстроить границы, крикнуть "это Спарта!", надо понимать, что вот это вот- Спарта. А на это осознание, что "это моя территория, со мной так нельзя", многим людям требуюится годы.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Evgesha
26 сентября, 2020 at 20:54
А как назвать людей, которые не замечают и не желают замечать, что собеседник не желает быть их собеседником по некоторым темам?
Одна моя коллега упорно льет мне в уши свои ценные мнения по своим мелким бытовым вопросам, рассказами о своих родственниках, постоянных жалобах на нехватку денег (при хорошей зарплате даже по московским меркам). А излишние эмоциональные реакции (с выкриками, вздохами, швырянием телефона) на всякую ерунду уже просто достали. Я и так отвечаю ей только по рабочим вопросам, остальное время молчу и игнорирую, но не понимает. Один раз не выдержала, когда при моем телефонном разговоре она продолжала высказываться, и сказала ей "замолчи".
Бесполезно. Дура, не иначе. И плевать на ее границы. По вежливому не понимает.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Аля (-> Evgesha)
26 сентября, 2020 at 22:21
Соскучилась уже просто по понятным определениям типа «дура».
ответить
Заполните все поля
Отправить
Расторопша (-> Evgesha)
26 сентября, 2020 at 22:37
Так вашу коллегу всё устраивает. Без шуток, если слова не помогают, можно попробовать надевать наушники
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ya-z-va (-> Аля)
26 сентября, 2020 at 22:52
пять с плюсом)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Богдана (-> Evgesha)
27 сентября, 2020 at 17:39
Может стоит принять роль «токсика» на себя и послать ее погрубее. Ну просто слово погрубее, чем «замолчи», может и само случайно вырваться рано или поздно. Для своей психики лучше, чтобы это было чем раньше, тем лучше, наверное.
Хотя у меня вырвалось, когда накипело случайно и поздно все-таки. И как бы я не стремалась потом и не переживала, что в глазах других людей я «токсик» теперь, я благодарю себя, что это вырвалось, наконец.
Я много лет думала как послать такого дуру. И оказалось, что представиться неадкветным или «токсиком» реальный выход из ситуации. Теперь от меня шарахаются, а я счастлива!!!)))
ответить
Заполните все поля
Отправить
Богдана (-> Богдана)
27 сентября, 2020 at 18:25
*такую дуру
ответить
Заполните все поля
Отправить
Няня Огг
26 сентября, 2020 at 22:29
Такое ощущение, что многим только сейчас пришло осознание того, что вокруг них ( а-а-а, ужас!) люди! Вы представляете, их много. И некоторые нам неприятны. А некоторые плохо воспитаны. Сюрприз. Еще у Жванецкого была миниатюра про то, что жизнь коротка и стоит уметь уходить от плохого человека. И вообще-то этого достаточно.

P.S. тут хорошо бы ещё не забывать за собой следить, чтобы не превратиться в собеседницу достойного сожаления ''Пети''.
P.P.S. Хотя случай с ''Петей'' скорее анекдотичен. :)
ответить
Заполните все поля
Отправить
leolion
28 сентября, 2020 at 07:05
Я тут только повторюсь. Я никогда за всю жизнь не видела лично мне знакомых людей, - нет, читала-то восторженные прокламации "Я свободен!" много, но лично никогда не видела, - которые бы следовали всем этим рекомендациям, определяя других в токсичные произвольным выбором, и что-либо приобрели для себя. Особенно следуя советам "в идеале, конечно, разрыв/развод". Под флагом "он безусловно не прав" в отношении любого человека, назначенного клиентом психолога токсичным, лишь бы деньги платил.
Люди теряли отношения с родителями, мужьями и женами, со своими же детьми, дружбу, профессиональные связи. И оставались совершенно свободными и с психологом.
ответить
Заполните все поля
Отправить
Аглая Епанчина
28 сентября, 2020 at 13:27
Петя попал, конечно, бедолага)
ответить
Заполните все поля
Отправить
Ксения
7 октября, 2020 at 03:15
Хех... про консилеры это почти как машины с бывшим мужем. Вот с первого дня едем «а посмотри вот на эту машину, а вон проехала (далее перечисление тех характеристик) ты виииидела? Что ты молчишь? После этого я решила отвечать любимой темой, выглядело это так: смотри вот эта машина...помада Inglot номер 8 обладает уникальным оттенком, знаешь , вот она и не розовая и не коричневая, а такая.... сразу машинки исчезали. И так несколько раз, он конечно горевал, что не с кем ему обсудить проезжающие машины, но мне до них как до лампочки и я все равно не смогу оценить цвет машины, тех характеристики, потому что мне эта тема неинтересна и я в ней не разбираюсь, также как ему мои помады до фонаря. А сидеть и молча улыбаться, ну мы же не первом свидании))
ответить
Заполните все поля
Отправить
Заполните все поля
Отправить
Новые комментарии приходят по электронной почте.
Архив